Песня про Т-34

Новогодний подарок от  Мишка Ушастик



Это мыслей сверкающих высь
О победе в любой войне,
И металлом одетый смысл,
Что на свете мы всех сильней,
Это правило, где лежит
Гениальная простота,
И Конструктора главного жизнь
Перешедшая в этот танк!

Это холод гулких цехов,
И под небом открытым станки.
Дети с бабами у станков -
На войне давно мужики...
И бумага последних рублей,
Припасенных на черный день,
И колец обручальных блеск,
Снятых тысячами людей.

И в наушниках: "Заводи!"
И прорвать оборону приказ...
"Ну, родимый, не подведи!.."
И до самого пола газ!
И болванки в башню удар,
И застывший радиста взгляд,
И фанерная в поле звезда,
И сто грамм за погибших ребят...
И проломленные бока
Всех немецких зверей стальных,
И Москва в золотых огнях
Под победным небом страны...

Это щит наш, и это меч,
Это - наша прямая речь,
Средство выжить народам моим
В этом бешеном мире.
Это скорость и сила огня
Это люди, сильней чем броня
Это слава моей страны,
Т-34!
Это слава моей страны,
Т-34!

Это - ржи золотой посев
На холмах боевых полей,
Это памятник у шоссе
С одинокой гвоздикой в стволе
Это пульс идущих вперед
Молодых и сильных машин,
Что начало свое берет
Из твоей российской души!

Это щит наш, и это меч,
Это - наша прямая речь,
Средство выжить народам моим
В этом бешеном мире!
Это скорость и сила огня
Это люди, сильней чем броня
Это слава моей страны,
Т-34!
Это слава моей страны,
Т-34!
Это слава моей страны,
Т-34!

Михаил Калинкин, "Т-34"

@темы: история, фото, творчество, танки, война

---

Небольшой предновогодний розжиг

Просто, ясно, доходчиво, по пунктам. (Открытое письмо Президенту)

Президенту Российской Федерации
Дмитрию Анатольевичу Медведеву

Уважаемый господин Президент!

В ночь на 6-е декабря в Москве произошла очередная трагедия - был убит один из активных болельщиков ("фанатов" ФК "Спартак" Егор Свиридов.

Обвинение в убийстве было предъявлено Аслану Черкесову, задержанному в тот же день. Выяснилось, что после драки были задержаны еще несколько человек, которых затем отпустили. Это вызвало недовольство футбольных болельщиков, которые вечером 7 декабря перекрыли Ленинградский проспект.

Проявление активности русского гражданского общества, проявившееся в событиях вечера 7-го декабря на Ленинградском проспекте, привело к тому, что 9 декабря соучастники убийства были объявлены в розыск, а руководство Следственного комитета поручило провести процессуальную проверку действий сотрудников правоохранительных органов, принявших решение освободить преступников.

Однако до дня похорон Егора Свиридова и до намеченных траурных мероприятий 11-го декабря правоохранительными органами не было предпринято никаких активных действий по задержанию соучастников преступления, что в значительной степени привело к широкому народному протесту во многих городах России, а также в Москве на Манежной площади.

Представляется, что всем, как и Вам - очевидно, что такое отношение следственных органов к соучастникам убийства русского человека - может и должно вызвать протест у русского гражданского общества. Даже за убийство раба в былые времена полагался штраф, убийц же простого русского человека отпустили вообще просто так. Такова цена русской жизни на взгляд следственных органов и иных институтов власти.

Лица, сочувствующие убийцам Егора Свиридова уже 15-го декабря попытались устроить беспорядки в Москве, будучи возмущенными тем, что практика по непреследованию убийц русских людей может прекратиться под давлением гражданского общества.

Вынуждены констатировать, что подконтрольные нынешней российской власти СМИ (в большинстве телевизионные) попытались представить протест гражданского общества против произвола следственных органов (вероятнее всего коррумпированных) в ложном свете.

Неоднократно было сообщено, что протест организовывали "русские фашисты" и "радикальные националистические группировки" со своими какими-то тёмными целями.

Неоднократно в провластных СМИ промелькнула картинка, как протестующие против властного произвола вскидывали "нацистские приветствия" и т.д.

( Read more... 

@темы: мысли вслух, перепостинг, наша жизнь, разжигательное

---

ДР СССР

30.12.2010 в 20:20

Пишет  Gonzzza:

Сегодня День Рождения моей Родины. Страны, где я появился на свет и где прошла часть моего детства. Чем дальше от нас уходит в прошлое Советский Союз, тем все более отчетливо понимаешь, как мне повезло своими глазами увидеть хотя бы кусочек этой эпохи. И хотя образование я получал уже в наши подлые времена, лично себя я считаю человеком сугубо советским по воспитанию и мировоззрению. Никто мне этого не навязывал, это мой сознательный выбор. Я - советский человек.
Цивилизационные достижения СССР и по сей день остаются неугасимыми маяками, которые светят нам сквозь пелену наших подлых времен. Мы видим красный флаг на фронтоне Рейхстага, мы видим улыбающегося Гагарина, только что вернувшегося на Землю, мы видим тысячи заводов и фабрик возникших из неоткуда, мы видим многочисленные шахты баллистических ракет защищающие нашу страну от врагов, мы видим страх и уважение к нашей роли в мире, когда мы диктовали и определяли, какими путями пойдет человечество. Свет этих неугасимых звезд хоть и подернут туманом, но он продолжает светить всем тем, кто помнит, откуда он родом.
И хотя СССР как государственного образования больше нет и в той форме, которая была, он уже не возродится, та страна, та эпоха - продолжает жить в каждом из нас. Некоторые это забыли или яростно пытаются забыть, но большинство помнит. И пока хоть один человек помнит о СССР и отдает должное этой эпохе, СССР будет жить в наших сердцах, как то лучшее что было у нашей страны и надеюсь, еще будет.

С праздником товарищи, сегодня у нашей Родины День Рождения!

© colonelcassad.livejournal.com/274232.html

@темы: мысли вслух, перепостинг, наша жизнь

---

Кто еще хочет быть "красивой"?

Французская модель и актриса Изабель Каро умерла 17 ноября в возрасте 28 лет. К 2007 году она весила всего 27 килограммов при росте в 165 см. В 2008 году во Франции вышла в свет ее книга - наставление будущим моделям «Маленькая девочка, которая не хотела толстеть», в которой девушка подробно рассказала всему миру, как она начала страдать анорексией.

В августе 2006 года модель Люсиль Рамос умерла от сердечного приступа, организм модели был слишком ослаблен постоянным голоданием. Несколько месяцев спустя скончалась бразильская модель Ана Каролина Рестон. При росте в 172 сантиметра она весила 38 килограммов. Долгое время перед смертью она сидела на диете из одних лишь помидор и яблок.

Нервным и впечатлительным под кат не ходить!!!

@темы: за рубежом, фото, новости

---

К ДР писателя

Редьярд Киплинг. Кошка гулявшая сама по себе.

Слушай, мой милый мальчик, слушай, внимай, разумей, потому что это случилось, потому что это произошло, потому что это было еще в ту далекую пору, когда Ручные Животные были Животными Дикими.

Собака была дикая, и Лошадь была дикая, и Корова была дикая, и Овца была дикая, и Свинья была дикая - и все они были дикие-предикие и дико блуждали по Мокрым и Диким Лесам.

Но самая дикая была Дикая Кошка - она бродила, где вздумается, и гуляла сама по себе.

Всем фанатам эпической кашатости обязательно дочитать до конца!!!)))

Человек, конечно, был тоже дикий, страшно дикий, ужасно дикий. И никогда бы ему не сделаться ручным, если бы не Женщина. Это она объявила ему при первой же встрече, что ей не нравится его дикая жизнь. Она живо сыскала ему для жилья уютную, сухую Пещеру, потому что спать в Пещере было куда лучше, чем валяться под открытым небом, на куче сырой листвы. Она посыпала пол чистым песочком и развела в глубине Пещеры отличный костер.

Потом она повесила у входа в Пещеру шкуру Дикой Лошади хвостом вниз и сказала Мужчине:

- Вытирай, милый, ноги, перед тем как войти: ведь теперь у нас хозяйство.

В этот вечер, мой милый мальчик, они ужинали дикой овцой, зажаренной на раскаленных каменьях, приправленной диким чесноком и диким перцем. Потом они съели дикую утку, начиненную диким рисом, дикими яблоками и дикой гвоздикой; потом хрящики диких быков; потом дикие вишни и дикие гранаты. Потом Мужчина, очень счастливый, пошел и заснул у огня, а Женщина села колдовать: она распустила волосы, взяла плечевую баранью кость, очень плоскую и очень гладкую, и стала пристально всматриваться в проходящие по кости разводы. Потом она подбросила поленьев в огонь и затянула песню. Это было Первое в мире Колдовство, Первая Волшебная Песня.

И собрались в Мокром и Диком Лесу все Дикие Звери; сбились в одно стадо и, глядя на свет огня, не знали, что это такое.

Но вот топнул дикой ногой Дикий Конь и дико сказал:

- О Друзья мои! О мои Недруги! Чует сердце мое: не к добру засветили Мужчина и Женщина в большой Пещере большой огонь. Нет, это не к добру!

Дикий Пес задрал дикий нос, понюхал, как пахнет баранье жаркое, и дико сказал:

- Пойду погляжу, а потом расскажу. Мне кажется, что там не так уж плохо. Кошка, пойдем со мною!

- Ну нет, - отвечала Кошка. - Я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе.

- Ну, тогда я тебе не товарищ, - сказал Дикий Пес и побежал к Пещере во весь дух. Но не пробежал он и десяти шагов, а Кошка уже подумала: "Я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе. Почему бы мне не пойти туда и не посмотреть, как и что? Ведь я пойду по собственной воле". И она тихохонько побежала за Псом, ступая мягко-премягко, и забралась в такое местечко, откуда ей было слышно решительно все.

Когда Дикий Пес подошел к Пещере, он диким носом приподнял лошадиную шкуру и стал упиваться прекрасным запахом бараньего жаркого, а Женщина, колдовавшая костью, услышала шорох и сказала, смеясь:

- Вот, уже пришел первый. Ты, из Дикого Леса Дикая Тварь, чего тебе надобно здесь?

И отвечал Дикий Пес:

- Скажи мне, о Враг мой, Жена Врага моего, что это пахнет так нежно среди этих Диких Лесов?

И нагнулась Женщина, и подняла с пола кость, и бросила Дикому Псу, и сказала:

- Ты, из Дикого Леса Дикая Тварь, отведай, погрызи эту кость.

Взял Дикий Пес эту кость в свои дикие зубы, и она оказалась вкуснее всего, что он грыз до той поры, и он обратился к Женщине с такими словами:

- Послушай, о Враг мой, Жена моего Врага, брось мне скорее другую такую же кость. И отвечала ему Женщина:

- Ты, из Дикого Леса Дикая Тварь, пойди помоги моему Мужчине ходить за добычей, стеречь эту Пещеру по ночам, и я дам тебе столько костей, сколько тебе будет нужно.

- Ах, - сказала Кошка, слушая их разговор, - это очень умная Женщина, хотя, конечно, не умнее меня.

Дикий Пес забрался в Пещеру, положил голову Женщине на колени и сказал:

- О, мой Друг, Жена моего Друга, хорошо. Я готов помогать твоему Мужчине охотиться, я буду стеречь по ночам вашу Пещеру.

- Ах, - сказала Кошка, слушая их разговор, - что за глупец этот Пес!

И она пошла прочь, пробираясь по Дикому Лесу и дико помахивая своим диким хвостом. Но обо всем, что видела, никому не сказала ни слова.

Проснувшись, Мужчина спросил:

- Что здесь делает Дикий Пес?

И ответила Женщина:

- Его имя уже не Дикий Пес, а Первый Друг, и он будет нам другом во веки веков. Как пойдешь на охоту, возьми и его с собой.

На следующий вечер Женщина нарезала на заливных лугах большую охапку травы и разложила ее сушиться у огня, и когда пошел от травы такой запах, как от свежескошенного сена, она села у входа в Пещеру, сделала из лошадиной кожи уздечку и, уставившись на плечевую баранью кость - на широкую, большую лопатку, - снова принялась колдовать и запела волшебную песню.

То было Второе Колдовство и Вторая Волшебная Песня.

И снова в Диком Лесу собрались все Дикие Звери и, глядя издали на огонь, толковали, что такое могло приключиться с Диким Псом. И вот Дикий Конь дико топнул дикой ногой и сказал:

- Пойду погляжу, а потом расскажу, почему Дикий Пес не вернулся. Кошка, хочешь, отправимся вместе?

- Нет, - отвечала Кошка, - я, Кошка, брожу, где вздумается, и гуляю сама по себе. Иди один.

Но на самом деле она тихонько прокралась за Диким Конем, ступая мягко-премягко, и забралась в такое местечко, откуда было слышно решительно все.

Услыхала Женщина конский топ, услыхала, как пробирается к ней Дикий Конь, наступая на свою длинную гриву, засмеялась и сказала:

- Ты, из Дикого Леса Дикая Тварь, не за Псом ты пришел сюда, а за сеном, за этой вкусной травой.

Дикий Конь, перебирая ногами и наступая на свою длинную гриву, сказал:

- Это правда. Дай-ка мне сена!

Женщина отвечала:

- Ты, из Дикого Леса Дикая Тварь, склони свою дикую голову и носи, что я надену на тебя, - носи, не снимая во веки веков, и трижды в день ты будешь есть эту дивную траву.

- Ах, - сказала Кошка, слушая их разговор, - эта Женщина очень умна, но, конечно, не умнее меня.

И нагнул Дикий Конь свою дикую голову, и Женщина накинула на нее только что сплетенную уздечку, и дохнул он своим диким дыханием прямо на ноги Женщине и сказал:

- О, моя Госпожа, о, Жена моего Господина, за чудесную эту траву я буду тебе вечным рабом!

- Ах, - сказала Кошка, слушая их разговор, - какой он глупец, этот конь!

И снова она бросилась в чащу Дикого Леса, дико помахивая своим диким хвостом. Но обо всем, что слыхала, никому не сказала ни слова.

Когда Пес и Мужчина вернулись с охоты, Мужчина сказал:

- А что здесь делает Дикий Конь?

И Женщина отвечала:

- Не Дикий Конь уже имя его, но Первый Слуга, так как с места на место он будет возить нас во веки веков. Когда ты соберешься на охоту, садись на него верхом.

На следующий день подошла к Пещере Корова. Она тоже была дикая и должна была высоко задирать свою дикую голову, чтобы не зацепиться дикими рогами за дикие деревья. Кошка прокралась вслед за ней и спряталась точно так же, как и раньше: и все случилось точно так же, как и раньше; и Кошка сказала то же, что раньше; и когда Дикая Корова в обмен на прекрасную траву обещала Женщине свое молоко. Кошка бросилась в Дикий Лес и дико замахала своим диким хвостом, опять-таки точно так же, как раньше.

И обо всем, что слыхала, никому не сказала ни слова.

А когда Пес, Человек и Конь вернулись с охоты и Человек спросил точно так же, как раньше, что делает здесь Дикая Корова, Женщина отвечала точно так же, как раньше.

- Теперь не Дикая Корова ей имя, но Подательница Хорошей Еды. Она будет давать нам белое парное молоко во веки веков, и я готова ходить за ней, пока ты, да наш Первый Друг, да наш Первый Слуга будете в лесу на охоте.

Напрасно Кошка прождала весь день, чтобы еще кто-нибудь из диких Зверей пришел к Пещере: больше никто не приходил из Мокрого Дикого Леса. Так что Кошке поневоле пришлось блуждать одиноко, самой по себе. И вот увидела она Женщину, которая сидела и доила Корову. И увидела она в Пещере свет и почуяла запах белого парного молока. И сказала она Женщине:

- Ты, мой Враг, Жена моего Врага! Скажи: не видала ли ты Коровы?

Женщина засмеялась и сказала:

- Ты, из Дикого Леса Дикая Тварь, ступай себе в Лес подобру-поздорову! Мне больше не надо ни слуг, ни друзей. Я уже заплела мою косу и спрятала волшебную кость.

И ответила Дикая Кошка:

- Я не друг и не слуга. Я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе, и вот мне вздумалось прийти к тебе в Пещеру.

И спросила ее Женщина:

- Почему в первый же вечер ты не пришла с Первым Другом?

Кошка рассердилась и сказала:

- Должно быть, Дикий Пес уж наговорил тебе про меня небылиц!

Женщина засмеялась и сказала:

- Ты, Кошка, гуляешь сама по себе и ходишь, где тебе вздумается. Ты сама говоришь, что ты не слуга и не друг. Иди же отсюда сама по себе, куда вздумается!

Кошка притворилась обиженной и сказала:

- Неужели мне иной раз нельзя прийти к тебе в Пещеру и погреться у горячего огня? И неужели ты никогда не дашь мне полакомиться белым парным молоком? Ты такая умница, ты такая красавица, нет, хоть я и Кошка, а ты не будешь жестока со мной.

Женщина сказала:

- Я знаю, что я умница, но что я красавица - не знала. Давай заключим договор. Если я хоть раз похвалю тебя, ты можешь войти в Пещеру.

- А если ты дважды похвалишь меня? - спросила Кошка.

- Ну, этому не бывать, - сказала Женщина. - Но если это случится, входи и садись у огня.

- А что, если ты трижды похвалишь меня? - спросила Кошка.

- Ну, этому не бывать, - сказала Женщина. - Но если это случится, приходи и получай молоко три раза в день до скончания века!

Кошка выгнула спину и сказала:

- Ты, Занавеска у входа в Пещеру, и ты, Огонь в глубине Пещеры, и вы, Молочные Крынки, стоящие у Огня, вас я беру в свидетели: запомните, что сказал мой Враг, Жена моего Врага!

И, повернувшись, ушла в Дикий Лес, дико помахивая диким хвостом. Когда в тот вечер Пес, Мужчина и Конь возвратились с охоты в Пещеру, Женщина ни слова не сказала им о своем договоре с Кошкой, так как боялась, что это им не понравится.

Кошка ушла далеко-далеко и так долго скрывалась в Диком Лесу, что Женщина забыла и думать о ней. Только Летучая Мышь, висевшая вверх ногами у входа в Пещеру, знала, где скрывается Кошка, и каждый вечер подлетала к тому месту и сообщала Кошке все новости.

Как-то вечером прилетает она к Кошке и говорит:

- А в Пещере - Младенчик! Он совсем, совсем новенький. Такой розовый, толстый и крошечный. И он очень нравится Женщине.

- Отлично, - сказала Кошка. - А что же нравится Младенчику?

- Мягкое и гладкое, - ответила Летучая Мышь. - Как идти спать, он берет в ручонки что-нибудь теплое и засыпает. Потом ему нравится, чтобы с ним играли. Вот и все, что ему нравится.

- Отлично, - сказала Кошка. - Если так, то мой час настал.

На следующий вечер Кошка пробралась к Пещере по Дикому Лесу и просидела невдалеке до самого утра. Утром Пес, Человек и Конь ушли на охоту, а Женщина занялась стряпней. Ребенок плакал и отрывал ее от работы. Она вынесла его из Пещеры и дала ему камешков поиграть, но он не унимался.

Тогда Кошка протянула пухлую лапу и погладила Ребенка по щеке, и замурлыкала, и пошла тереться о его коленку, и хвостом защекотала ему подбородок. Ребенок засмеялся, и Женщина, слыша его смех, улыбнулась.

Тогда воскликнула Летучая Мышь - маленькая Летучая Мышь, висевшая вверх ногами у входа в Пещеру:

- О, Хозяйка моя, Жена моего Хозяина, Мать Хозяйского Сына! Из Дикого Леса пришла Дикая Тварь и как славно она играет с твоим Ребенком!

- Спасибо Дикой Твари, - сказала Женщина, разгибая спину. - У меня так много работы, а она оказала мне большую услугу.

И вот, милый мальчик, не успела она вымолвить это, как в ту же минуту и в ту же секунду - бух, бух! - падает лошадиная шкура, висевшая хвостом книзу у входа в Пещеру (это она вспомнила, что у Женщины с Кошкой был договор), и не успела Женщина поднять ее, а Кошка уже сидит в Пещере, уселась поудобней и сидит.

- Ты, мой Враг, ты, Жена Врага моего, ты, Мать моего Врага, - сказала Кошка, - посмотри: я здесь. Ты похвалила меня - и вот я здесь и буду сидеть в Пещере во веки веков. Но все же запомни: я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе.

Женщина очень рассердилась, но прикусила язык и села за прялку прясть.

Но Ребенок заплакал опять, потому что Кошка ушла от него; и Женщина не могла его унять: он бился, брыкался и весь посинел от крика.

- Ты, мой Враг, ты, Жена Врага моего, ты, Мать моего Врага, - сказала Кошка, - послушай, что я тебе скажу: возьми оторви кусочек нитки от той, которую ты прядешь, привяжи к ней свое веретенце, и я так наколдую тебе, что Ребенок сию же минуту засмеется и будет смеяться так же громко, как плачет теперь.

- Ладно, - сказала Женщина. - Я уже совсем потеряла голову. Но помни: благодарить тебя я не стану.

Она привязала к нитке глиняное веретенце и протянула его по полу, и Кошка побежала за ним, и хватала его, и кувыркалась, и швыряла его себе на спину, и ловила его задними лапами, и нарочно отпускала его, а потом кидалась вдогонку - и вот Ребенок засмеялся еще громче, чем плакал; он ползал за Кошкой по всей Пещере и резвился, пока не устал. Тогда он задремал вместе с Кошкой, не выпуская ее из рук.

- А теперь, - сказала Кошка, - я спою ему песню, убаюкаю его на часок.

И как пошла она мурлыкать то громче, то тише, то тише, то громче, Ребенок и заснул крепким сном.

Женщина поглядела на них и с улыбкой сказала:

- Это была неплохая работа! Что бы там ни было, все же ты умница, Кошка.

Не успела она договорить - пффф! - дым от Огня тучами заклубился в Пещере: это он вспомнил, что у Женщины с Кошкой был договор. И когда дым рассеялся, глядь, Кошка сидит у огня, уселась поудобнее и сидит.

- Ты, мой Враг, ты, Жена Врага моего, ты, Мать моего Врага, - сказала Кошка, - посмотри: я здесь. Ты снова похвалила меня, и вот я здесь, у теплого очага, и отсюда я не уйду во веки веков. Но все же запомни: я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе.

Женщина очень рассердилась, распустила волосы, подбросила дров в огонь, достала баранью кость и пошла опять колдовать, чтобы как-нибудь, ненароком, в третий раз не похвалить эту Кошку.

Но, милый мальчик, она колдовала без звука, без песни, - и вот в Пещере стало так тихо, что какая-то Крошка-Мышка выскочила из угла и тихонько забегала по полу.

- Ты, мой Враг, ты, Жена Врага моего, ты, Мать моего Врага, - сказала Кошка, - это ты вызвала Мышку своим колдовством?

- Ай-ай-ай! Нет! - закричала Женщина, выронила кость, вскочила на скамеечку, стоявшую у огня, и поскорее подобрала свои волосы, чтобы Мышка не взбежала по ним.

- Ну, если ты не заколдовала ее, - сказала Кошка,- мне будет не вредно ее съесть.

- Конечно, конечно! - сказала Женщина, заплетая косу. - Съешь ее поскорее, и я век буду благодарна тебе.

В один прыжок поймала Кошка Мышку, и Женщина воскликнула от души:

- Спасибо тебе тысячу раз! Сам Первый Друг ловит Мышей не так быстро, как ты. Ты, должно быть, большая умница.

Не успела она договорить, как - трах! - в ту же самую минуту и в ту же самую секунду треснула Крынка с молоком, стоявшая у очага, - треснула пополам, потому что вспомнила, какой договор был у Женщины с Кошкой. И не успела Женщина сойти со скамеечки, глядь, а Кошка уже лакает из одного черепка этой Крынки белое парное молоко.

- Ты, мой Враг, ты, Жена Врага моего, ты, Мать моего Врага, - сказала Кошка, - посмотри: я здесь. В третий раз похвалила ты меня: давай же мне трижды в день побольше белого парного молока - во веки веков. Но все же запомни: я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе.

И засмеялась Женщина и, поставив миску белого парного молока, сказала:

- О Кошка! Ты разумна, как человек, но помни: договор наш был заключен, когда не было дома ни Пса, ни Мужчины; не знаю, что скажут они, как вернутся домой.

- Какое мне до этого дело!? - сказала Кошка. - Мне бы только местечко в Пещере и три раза в день побольше белого парного молока, и я буду очень довольна. Никакие Псы, никакие Мужчины меня не касаются.

В тот же вечер, когда Пес и Мужчина вернулись с охоты в Пещеру, Женщина рассказала им все как есть о своем договоре с Кошкой, а Кошка сидела у огня и очень приятно улыбалась.

И сказал Мужчина:

- Все это хорошо, но не худо бы ей и со мной заключить договор. Через меня она заключит его со всеми Мужчинами, которые будут после меня.

Он взял пару сапог, взял кремневый топор (итого три предмета), принес со двора полено и маленькую секиру (итого пять), поставил все это в ряд и сказал:

- Давай и мы заключим договор. Ты живешь в Пещере во веки веков, но если ты забудешь ловить Мышей - посмотри-ка на эти предметы: их пять, и я имею право любой из них швырнуть в тебя, и так же вслед за мною будут поступать все Мужчины.

Женщина услышала это и молвила про себя:

- Да, Кошка умна, а Мужчина умнее.

Кошка сосчитала все вещи - они были довольно тяжелые - и сказала:

- Ладно! Я буду ловить Мышей во веки веков, но все же я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе.

- Гуляй, гуляй, - отозвался Мужчина, - да только не там, где я. Попадешься мне на глаза, я сейчас же швырну в тебя либо сапогом, либо поленом, и так станут поступать все Мужчины, которые будут после меня.

Тогда выступил Пес и сказал:

- Погоди. Теперь мой черед заключать договор. А через меня договор будет заключен и со всеми другими Псами, которые будут жить после меня. - Он оскалил зубы и показал их Кошке. Если, пока я в Пещере, ты будешь неласкова с Ребенком, - продолжал он, - я буду гоняться за тобою, пока не поймаю тебя, а когда поймаю тебя, я искусаю тебя. И так станут поступать все Собаки, которые будут жить после меня во веки веков.

Услышала это Женщина и молвила про себя:

- Да, эта Кошка умна, но не умнее Собаки.

Кошка сосчитала собачьи зубы, и они показались ей очень острыми. Она сказала:

- Хорошо, пока я в Пещере, я буду ласкова с Ребенком, если только Ребенок не станет слишком больно таскать меня за хвост. Но не забудьте, я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе.

- Гуляй, гуляй, отозвался Пес, - да только не там, где я. А не то, чуть встречу тебя, я сейчас же залаю, налечу на тебя и загоню тебя вверх на дерево. И так станут поступать все Собаки, которые будут жить после меня.

И тотчас же, не теряя ни минуты, кинул Мужчина в Кошку двумя сапогами да кремневым топориком, и Кошка бросилась вон из Пещеры, а Пес погнался за ней и загнал ее вверх на дерево - и с того самого дня, мой мальчик, и поныне трое Мужчин из пяти - если они настоящие Мужчины - швыряют разными предметами в Кошку, где бы она ни попалась им на глаза, и все Псы - если они настоящие Псы - все до одного загоняют ее вверх на дерево. Но и Кошка верна своему договору. Пока она в доме, она ловит мышей и ласкова с детьми, если только дети не слишком больно таскают ее за хвост. Но чуть улучит минуту, чуть настанет ночь и взойдет луна, сейчас же она говорит: "Я, Кошка, хожу, где вздумается, и гуляю сама по себе" - и бежит в чащу Дикого Леса, или влезает на мокрые Дикие Деревья, или взбирается на мокрые Дикие Крыши и дико машет своим диким хвостом.

Кошка чудесно поет у огня,
Лазит на дерево ловко,
Ловит и рвет, догоняя меня,
Пробку с продетой веревкой.

Все же с тобою мы делим досуг,
Бинки, послушный и верный,
Бинки - мой старый, испытанный друг,
Правнук собаки пещерной.

Если, набрав из-под крана воды,
Лапы намочите кошке
(Чтобы потом обнаружить следы
Диких зверей на дорожке),

Кошка, царапаясь, рвется из рук,
Фыркает, воет, мяучит.
Бинки - мой верный, испытанный друг,
Дружба ему не наскучит.

Вечером кошка, как ласковый зверь,
Трется о ваши колени.
Только вы ляжете-кошка за дверь
Мчится, считая ступени.

Кошка уходит на целую ночь.
Бинки мне верен и спящий:
Он под кроватью храпит во всю мочь -
Значит, он друг настоящий!

Перевод с английского К.Чуковского. Текст приведен по изданию: Соловей и роза: Сказки зарубежных писателей. - М.: Международная книга, 1993.

Материалы предоставлены www.skazka.com.ru/

@темы: интересно, творчество, перепостинг, проза

---

Икорочки к новогоднему столу хотите?

30.12.2010 в 14:29

Пишет  З. ГорынычЪ:

30.12.2010 в 13:51

Пишет  3_rublya:

В этом году произошло изменение консерванта с Уротропина (который запретили) на всякую фигню в духе БКН и т.д.
Большой объем браконьерской икры, выловленный в этом году, использование непроверенных консервантов и простая процедура легализации браконьерского продукта привели к печальным последствиям.
Огромные объемы икры тухнут. Икра приобретает характерный тухлый запах. Её ни в коем случае нельзя приобретать.
К сожалению, икра обычно тухнет через 1 — 1,5 недели после прилета с Камчатки, даже при соблюдении правил хранения (–4..–6 С). Многие заводы упаковали икру сразу после привоза, но сейчас огромные партии оказались протухшими.
Русское море влетело на 80 тонн, у меня в контейнере более тонны, не считая банки.
Может быть я пру против своего же рынка, но мне будет очень обидно за тех, кто может позволить себе этот "деликатес" раз в год и будет разочарован за не маленькие деньги.
Если вы берете икру себе — берите только свежак и только у тех кто только прилетел с Камчатки.

Забыл написать. протухшую икру нельзя НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЕСТЬ. последствия — от пищевого отравления\отравления рыбным ядом до потери почек и летального исхода
Написал kvadrasasison, 16.12.2010 в 22.12

@темы: перепостинг, наша жизнь, познавательно

---

Сколько стран в мире?

Идет экзамен в некоем советском военном ВУЗе. Курсант идет на 5, препод негодуэ... Задается коварный вопрос: "А сколько в мире стран!" - "512!" - "А сколько среди них социалистических?" - "23!" - "Ладно, 5 иди отсюда..."
Понятное дело, что отвечающий уверенно говорил "от балды", а спрашивающий и сам не знал, как правильно. И выглядело бы это все перефразировкой анекдота "воинское приветствие честь на мосту не отдается выполняется", если бы я лично не знал человека, с которым это все приключилось...

Внимание - правильный ответ!

На начало 2009 года на политической карте мира насчитывается 193 независимых государства. Данные государства являются полноценными субъектами международного права.
Однако количество стран превышает количество государств. Так как понятие страна на много шире чем понятие государство. Существуют страны, которые не признаются другими государствами как независимые государства (непризнанные государства), существуют так же территории с неопределенным статусом и зависимые территории. Не имея статуса государств, последние три категории территорий все же имеют статус стран.

193 независимые государства

1. Австралия — Австралийский Союз
2. Австрия — Республика Австрия
3. Азербайджан — Республика Азербайджан
4. Албания — Республика Албания
5. Алжир — Алжирская Народная Демократическая Республика
6. Ангола — Республика Ангола
7. Андорра — Княжество Андорра
8. Антигуа и Барбуда — Антигуа и Барбуда
9. Аргентина — Аргентинская Республика
10. Армения — Республика Армения
11. Афганистан — Исламская Республика Афганистан
12. Багамы — Содружество Багамских Островов
13. Бангладеш — Народная Республика Бангладеш
14. Барбадос — Барбадос
15. Бахрейн — Королевство Бахрейн
16. Белоруссия — Республика Беларусь
17. Белиз — Белиз
18. Бельгия — Королевство Бельгия
19. Бенин — Республика Бенин
20. Болгария — Республика Болгария
21. Боливия — Республика Боливия
22. Босния и Герцеговина — Босния и Герцеговина
23. Ботсвана — Республика Ботсвана
24. Бразилия — Федеративная Республика Бразилия
25. Бруней — Бруней Даруссалам
26. Буркина Фасо — Демократическая Республика Буркина Фасо
27. Бурунди — Республика Бурунди
28. Бутан — Королевство Бутан
29. Вануату — Республика Вануату
30. Ватикан — Государство-город Ватикан
31. Великобритания — Соединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии
32. Венгрия — Республика Венгрия
33. Венесуэла — Боливарианская Республика Венесуэла
34. Восточный Тимор) — Демократическая Республика Восточного Тимора
35. Вьетнам — Социалистическая Республика Вьетнам
36. Габон — Габонская Республика
37. Гаити — Республика Гаити
38. Гайана — Кооперативная Республика Гайана
39. Гамбия — Республика Гамбия
40. Гана — Республика Гана
41. Гватемала — Республика Гватемала
42. Гвинея — Республика Гвинея
43. Гвинея-Бисау — Республика Гвинея-Бисау
44. Германия — Федеративная Республика Германия
45. Гондурас — Республика Гондурас
46. Гренада — Гренада
47. Греция — Греческая Республика
48. Грузия — Республика Грузия
49. Дания — Королевство Дания
50. Джибути — Республика Джибути
51. Доминика — Содружество Доминики
52. Доминиканская Республика — Доминиканская Республика
53. Египет — Арабская Республика Египет
54. Замбия — Республика Замбия
55. Зимбабве — Республика Зимбабве
56. Израиль — Государство Израиль
57. Индия — Республика Индия
58. Индонезия — Республика Индонезия
59. Иордания — Иорданское Хашемитское Королевство
60. Ирак — Иракская Республика
61. Иран — Исламская Республика Иран
62. Ирландия — Ирландская Республика
63. Исландия — Республика Исландия
64. Испания — Королевство Испания
65. Италия — Итальянская Республика
66. Йемен — Йеменская Республика
67. Кабо-Верде — Республика Кабо-Верде
68. Казахстан — Республика Казахстан
69. Камбоджа — Королевство Камбоджа
70. Камерун — Республика Камерун
71. Канада — Канада
72. Катар — Государство Катар
73. Кения — Республика Кения
74. Кипр — Республика Кипр
75. Киргизия — Киргизская Республика
76. Кирибати — Республика Кирибати
77. Китай — Китайская Народная Республика
78. Коморские Острова — Федеративная Исламская Республика Коморы
79. Конго — Республика Конго
80. ДР Конго) — Демократическая Республика Конго
81. Колумбия — Республика Колумбия
82. КНДР
83. Республика Корея
84. Коста-Рика — Республика Коста-Рика
85. Кот-д’Ивуар — Республика Кот-д’Ивуар
86. Куба — Республика Куба
87. Кувейт — Государство Кувейт
88. Лаос — Лаосская Народно-Демократическая Республика
89. Латвия — Латвийская Республика
90. Лесото — Королевство Лесото
91. Либерия — Республика Либерия
92. Ливан — Ливанская Республика
93. Ливия — Социалистическая Народная Ливийская Арабская Джамахирия
94. Литва — Литовская Республика
95. Лихтенштейн — Княжество Лихтенштейн
96. Люксембург — Великое Герцогство Люксембург
97. Маврикий — Республика Маврикий
98. Мавритания — Исламская Республика Мавритания
99. Мадагаскар — Республика Мадагаскар
100. Македония — Республика Македония
101. Малави — Республика Малави
102. Малайзия — Малайская Федерация
103. Мали — Республика Мали
104. Мальдивы — Мальдивская Республика
105. Мальта — Республика Мальта
106. Марокко — Королевство Марокко
107. Маршалловы Острова — Республика Маршалловы Острова
108. Мексика — Мексиканские Соединенные Штаты
109. Мозамбик — Республика Мозамбик
110. Молдавия — Республика Молдова
111. Монако — Княжество Монако
112. Монголия — Республика Монголия
113. Мьянма — Союз Мьянма
114. Намибия — Республика Намибия
115. Науру — Республика Науру
116. Непал — Федеративная Демократическая Республика Непал
117. Нигер — Республика Нигер
118. Нигерия — Федеративная Республика Нигерия
119. Нидерланды — Королевство Нидерландов
120. Никарагуа — Республика Никарагуа
121. Новая Зеландия — Новая Зеландия
122. Норвегия — Королевство Норвегия
123. ОАЭ — Объединённые Арабские Эмираты
124. Оман — Султанат Оман
125. Пакистан — Исламская Республика Пакистан
126. Палау — Республика Палау
127. Панама — Республика Панама
128. Папуа — Новая Гвинея — Независимое Государство Папуа — Новая Гвинея
129. Парагвай — Республика Парагвай
130. Перу — Республика Перу
131. Польша — Республика Польша
132. Португалия — Португальская Республика
133. Россия — Российская Федерация
134. Руанда — Республика Руанда
135. Румыния — Румыния
136. Сальвадор — Республика Сальвадор
137. Самоа — Независимое Государство Самоа
138. Сан-Марино — Республика Сан-Марино
139. Сан-Томе и Принсипи — Демократическая Республика Сан-Томе и Принсипи
140. Саудовская Аравия — Королевство Саудовская Аравия
141. Свазиленд — Королевство Свазиленд
142. Сейшельские Острова — Республика Сейшелы
143. Сенегал — Республика Сенегал
144. Сент-Винсент и Гренадины — Сент-Винсент и Гренадины
145. Сент-Киттс и Невис — Сент-Китс и Невис
146. Сент-Люсия — Сент-Люсия
147. Сербия — Республика Сербия
148. Сингапур — Республика Сингапур
149. Сирия — Сирийская Арабская Республика
150. Словакия — Словацкая Республика
151. Словения — Республика Словения
152. США — Соединённые Штаты Америки
153. Соломоновы Острова — Соломоновы Острова
154. Сомали — Сомали
155. Судан — Суданская Республика
156. Суринам — Республика Суринам
157. Сьерра-Леоне — Республика Сьерра-Леоне
158. Таджикистан — Республика Таджикистан
159. Таиланд — Королевство Таиланд
160. Танзания — Объединённая Республика Танзания
161. Того — Тоголезская Республика
162. Тонга — Королевство Тонга
163. Тринидад и Тобаго — Республика Тринидад и Тобаго
164. Тувалу — Тувалу
165. Тунис — Тунисская Республика
166. Туркмения — Туркменистан
167. Турция — Турецкая Республика
168. Уганда — Республика Уганда
169. Украина — Украина
170. Узбекистан — Республика Узбекистан
171. Уругвай — Восточная Республика Уругвай
172. Федеративные Штаты Микронезии — Федеративные Штаты Микронезии
173. Фиджи — Республика Островов Фиджи
174. Филиппины — Республика Филиппины
175. Финляндия — Финляндская Республика
176. Франция — Французская Республика
177. Хорватия — Республика Хорватия
178. ЦАР — Центральноафриканская Республика
179. Чад — Республика Чад
180. Черногория — Республика Черногория
181. Чехия — Чешская Республика
182. Чили — Республика Чили
183. Швейцария — Швейцарская Конфедерация
184. Швеция — Королевство Швеция
185. Шри-Ланка — Демократическая Социалистическая Республика Шри-Ланка
186. Эквадор — Республика Эквадор
187. Экваториальная Гвинея — Республика Экваториальная Гвинея
188. Эритрея — Государство Эритрея
189. Эстония — Эстонская Республика
190. Эфиопия — Федеративная Демократическая Республика Эфиопия
191. ЮАР — Южно-Африканская Республика
192. Ямайка — Ямайка
193. Япония — Япония

Стран же насчитывается более двухсот. Кто-то даже называет "точную" цифру - 256.

Социалистических я могу навскидку назвать несколько штук: Китай­ская Народная Республика, Респуб­лика Куба, Корейская Народно-Демократическая Рес­публика, Социалистическая Республика Вьетнам и, возможно, Монголия. Еще кто-то есть???

@темы: история, наша жизнь, познавательно

---

Хочу-хочу-хочу-хочу...

В Москве выставили на продажу два танка из частной коллекции бронетехники. Уже есть покупатели.

Грязи, снега, сосулек, сугробов, льда, да и пробок, наверное, тоже. Долго перечислять, чего танки не боятся. Теперь дело за малым — перестать бояться самих танков. Их предлагается покупать в частном порядке, как новогодние подарки.

«Это не то, что дорогая игрушка, это история наша, понимаете? Тот, кто не помнит и не чтит своей истории, тот обречен повторить провалы и ошибки, которые у него были», — отметил коллекционер Михаил Кисин.

Демилитаризован — ключевое слово, зияющая дыра в пушке тому подтверждение, едва ли грозный Т-62, побывавший в Афганистане, когда-нибудь пальнет.

Хотя Т-62 демилитаризован, потенциальному покупателя он способен обеспечить вполне реальные экстремальные ощущения. Для того, чтобы проехать на нем так, как в фильмах о войне, без посторонней помощи не обойтись.

Лишенный военной мощи танк за 4 миллиона рублей небезынтересен. Потенциальные покупатели не похожи друг на друга.

Заместитель руководителя поискового объединения «Тризна» Кирилл Долинский говорит: «Для того, кто находится перед стволом танка, вряд ли танк может быть другом».

«В нашей истории танк — это друг. Надежный мощный сильный», — считает Василий Брыкин, архитектор.

Поисковики хотят использовать танк в военных реконструкциях, так как откопать такую машину, поднять, очистить, отреставрировать вышло бы дороже.

Кирилл Долинский: «Это совсем не распространено — продажа бронетехники, даже демилитаризованной. Находка для нас действительно была, потому что велись переговоры с министерством обороны».

Министерство обороны пока думает, а танки из честных коллекций отправляются в странные путешествия. Например, проектируется частный мальчишеский парк развлечений, где танк станет входом в волшебный мир.

«Неожиданно они натыкаются на технику, скрытую в земле, заросшую травой, мхом, кустами, они начинают ее откапывать и находят танк, залезают, и тут начинается настоящий квест», — фантазирует Василий Брыкин.

После продажи двух танков дела у коллекционера должны пойти на лад, собрание станет частным музеем, в котором помимо танков, вероятно, появятся самолеты и легендарная «Катюша».

Отсюда

@темы: танки, новости

---

Продолжаем учиться демократии

30.12.2010 в 11:56

Пишет  Джейк Чемберз:

Меньше социализма, сказал когда-то мэр и урезал службу по уборке города на 400 (!!) человек.

А Блумбергу не нужно переизбираться, он и так во время кризиса (!) стал из простого миллиардера мультимиллиардером (привет, старик Батурин и суперкоррупция!) и теперь нам говорит, что "ну есть недостатки, но мы все делаем как надо". Меньше социализма, сказал когда-то мэр и урезал службу по уборке города на 400 (!!) человек. Теперь народ удивляется - откуда это нам такое бедствие? При этом мэр отрицает урезание, а уборщики говорят, что таки оно есть. Учитывая результат - кому верить? Тем временем, во всей этой вакханалии умер новорожденный ребенок, потому что его мать прождала скорую помощь 9 часов (!). Машина не могла приехать из за засыпанных по уши снегом улиц. Также появляются еще интересные подробности и об аэропортах. Оказывается, не четыре, а все 29 самолетов (несколько ТЫСЯЧ человек) застряли на три часа и более на взлетных плосах во время всего этого безобразия. Как я уже писал люди даже начали бунтовать и выступление было погашено в зародыше полицией. А самое смешное, что пассажиры жаловались, что рейс Трансаэро ИЗ МОСКВЫ прилетел как раз без задержек!!! Пригородные поезда тоже... не очень. До сих пор (!!!) Long Island Rail Road, которая ездит в ту самую субурбию полностью не восстановилась, хотя и близится к восстановлению нормального движения. На третий день после выпадения снега. Ага. А это ведь частная компания, не городская даже! Рыба гниет равномерно...

Что, тоже коррумпированные и некомпетентные чиновники? Власть клептократов и воров? Может мало демократии? Нация-говно? А?

Как все же интересно у Боженьки устроено: макнуть в грязь всех рашко-борцев путем сравнения с "образцом для подражания" в виде Запада и конкретно США! Ну что ж, давайте же сравнивать, сказал Боженька и сделал вот такой финт ушами. Самоуничижение - бич русской нации. У американцев стоит поучиться здоровой и полезеной самоуверенности.

Отсюда

@темы: за рубежом, перепостинг, новости

---

Звездопад на бис

30.12.2010 в 12:12

Пишет  black wind:

29.12.2010 в 19:04

Пишет  Senni:

Как сообщают российские метеослужбы, в новогоднюю ночь на Землю прольется звездный дождь: ровно в 24.00 по московскому времени начнется действие метеорного потока Квадрантиды.

Полюбоваться звездопадом смогут жители Москвы, Казани, Кемерово, Кургана, Набережных Челнов, Новосибирска, Челябинска и Екатеринбурга. Им радиант будет виден всю ночь.

Продлится эта "звездная феерия" до 5 января. А 4 января произойдет первое в новом году солнечное затмение. Его начало ожидается в 9.30 по московскому времени, самый пик придется на 11.04, а к 12.30 затмение должно завершиться.

Наблюдать затмение можно будет практически на всей территории России. Но если в центре и на северо-западе страны Луна перекроет 85% солнечного диска, то на Урале и в Сибири степень покрытия в максимальной фазе составит не более 50%.

Источник

@темы: интересно, перепостинг, новости

---

Счастье делают своими руками. Иногда по ночам. Иначе никак...

30.12.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак. Но ничего, она привыкла.

...что ж мне ничего, а тебе всё – как будто ангел за тобой стоит радостный?!
Так и за тобой ангел стоит. Только ты его печалишь...

Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток – двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни, пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, «я» и «в» смотрели в неправильную сторону. А написано было – Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.

Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.
- В том? Так и я в нём живу. Вон мои окна, крайние, на девятом этаже. Пойдём, нам по дороге.
У подъезда шаркала метлой дворничиха, увидела их и сердито закричала: - Костик, где ж ты ходишь, папа уже тебя ищет, а ну домой бегом!

Мальчишка дунул в подъезд не попрощавшись.
- Странный мальчик, - сказала женщина. – Представляете, написал письмо Дедморозу, чтоб мама ему свитер связала. Я думала, дети игрушки всякие просят.
- Ничего странного, - отрезала дворничиха. – Нету там никакой мамы. У мамы любовь случилась. То ли в Канаде, то ли где. Костик её и не помнит, сколько ему тогда было – только ходить начал. Почтальонша наша говорила – мама хорошо если раз в год напишет. Сука драная.

Через пару дней завкафедрой сказала: - Что это вас, Виктория Арсентьевна, на рукоделие потянуло? У вас же с утра три пары было, вышли бы лучше воздухом подышали, а то вся зелёная, круги под глазами.
Будешь тут с кругами, если до Нового года четыре дня, и зачёты у студентов, и на вязание только ночь да дырки между парами.
Хорошо, ещё руки помнят – и лицевые, и изнаночные, и накид, и две вместе.

30-ого пришлось уламывать и материально заинтересовывать почтальоншу – чтоб отнесла. Если официально отправлять – не дойдёт, не успеет. Обещание не выдавать обошлось вдвое дороже.

А 31-ого вечером в дверь позвонили.
И на пороге стояли два дедмороза в дурацких красных шапках с белыми помпонами – большой и маленький.
На маленьком под курткой виднелся свитер с корявенькими оленями.
А большой был очень похож на маленького. Одно лицо.

А что там дальше – я не знаю.
Но вот что я сейчас вспомнила.
У бабушки моей была соседка Кравчиха, скандальная, неумная, завистливая, жадная.
Противная такая тётка.
Помню один их разговор.
Кравчиха сказала: - Ты, Дуня, легко живёшь, вон у тебя и муж мастеровитый и не пьёт, и дети с образованием, что ж мне ничего, а тебе всё – как будто ангел за тобой стоит радостный?!
А бабушка ей ответила: - Так и за тобой, Стеша, ангел стоит. Только ты его печалишь.

@темы: творчество, перепостинг, наша жизнь

---

Гироскопно-толканутое. Опять нас ругают... За что???

30.12.2010 в 11:47

Пишет  fire-dragon:

30.12.2010 в 09:35

Пишет  Акын Калабас:

Пишет  Aira MoonShadow:

ЗОДИАКАЛЬНОЕ БРАТСТВО

Одно кольцо, чтоб править ими.
Одно кольцо – найти их всех.
Одно кольцо, чтоб притянуть их
И темнотой сковать их всех.

Мир изменился. Эра Водолея пришла. И от позиции каждого из нас зависит будущее человечества. Герои волшебной эпической книги Толкиена, по сути, являются символическими фигурами, аллегориями, олицетворяющими собой отдельные грани одушевленного мира.

СКОРПИОН. Главные качества зодиакального Скорпиона – это бдительность и проницательность. Всевидящее око Саурона, которое не спит ни днем, ни ночью, которое следит за всеми передвижениями своих недругов, как нельзя лучше выражает эти черты. Скорпион всегда управляет из-за кулис, он редко лично вмешивается в дела. Эпический Саурон не имеет даже телесности, но, тем не менее, он символизирует собой жажду власти и волю к власти. Если мы заглянем в «Сильмариллион», летопись эпох Средиземья, то узнаем, что Саурон был лишь младшим подручным Мелькора, демона зла, но затем при помощи хитрости, ловкости и коварства, выдвинулся вперед. Сокровенный удел звездного Скорпиона - дом смерти, смертность и зло.

остальные под катом

ОВЕН. Архетип героя, сильный и отважный Боромир. Когда Гондор в опасности, для него не существует вопроса: что делать? Импульсивен и горяч, порою стремится играть первые роли. Искренне не устоял перед магнетической силой кольца Всевластья, но так же искренне и раскаялся. Воин и жертва, принесенная на алтарь общей победы. Истина состоит в том, что «тому, кто видел Город, уже не нужно твое кольцо…» В этом светится тонкая энергетика внутреннего мира Агнца божия. Не за отца, брата или невесту идет он в бой с эскадронами зла, а ради своих идеалов. Пробитый стрелами орков, умирает легко. Его видение: белый Город на далеком холме и свет высоких звезд по дороге домой. Оно согревает ему душу.

БЛИЗНЕЦЫ. В начале было слово. Вначале был похожий на кролика Бильбо Бэггинс с его любопытством, приведшим его на ристалище со сказочным драконом. Возвращаясь с победой, он и подцепил в пещере колечко, 500 лет отравлявшее душу Голлума. С этого все завертелось и началось. В конце была первая книга: «Хоббит, или туда и обратно», еще позже – последнее путешествие в Валинор, землю обетованную Средиземья, на невесомом эльфийском корабле. Любознательные творцы вымышленных и реальных путешествий, обожающие поболтать, и могущие сочинить массу небылиц. Но не злобно, а для красного словца. Таковы именно и есть наши астральные Близнецы. Беспокойный, как ртуть, и общительный Меркурий ведет их.

РАК. Маг всегда приходит вовремя, - сказал Гэндальф Фродо. Так и есть. Тонкие кармические силы защиты и оберега в астрологии связываются со знаком Рака. Тут и материнская забота, и консерватизм, и помощь сильного слабому. Почувствовав активизацию кольца Всевластья, Гэндальф Серый спешит к хоббитам, чтобы вдохновить их на выполнение миссии. Рак отвечает и за волшебство, и за ласковую материнскую ауру, и за полет на крыльях фантазии. Самый глубокий фундамент безопасности человека: родителей, семью, карму рода, наследственность, и символизирует этот знак Зодиака. Еще неясен исход битвы при Минас-Тирите, а маг уже сменил серые одежды на белые, как бы указывая на неминуемое фиаско зла.

ЛЕВ. Когда Гэндальф был заточен в башне Саруманом, на помощь к четверке отважных хоббитов пришел Арагорн, потомок Исильдура, последнего короля Гондора. Лучшие качества зодиакального Льва и воплощены в этом человеке. Лев – знак Солнца, королевский знак, и в начале четвертой эпохи Средиземья именно Арагорну выпала честь надеть на себя корону в Минас-Тирите. Лев справедлив, великодушен, всегда готов помочь слабому и выручить из беды товарища. Лев благороден от рождения, и вы безошибочно узнаете его в толпе, даже если он будет прикрыт серым плащом странника. Но только «вождь и король», как сказал Боромир, может одним мечом разогнать стаю назгулов. У Льва, обычно, есть и сила и личная судьба.

ДЕВА. У нас много работы, - такова любимая присказка Сарумана, белого колдуна, предавшего силы добра. И он действительно работает много, штампуя в подземельях Изенгарда легионы отвратительных орков. Дева идеализирует технократический путь развития цивилизации, слепо доверяет функциональности. Саруман и символизирует эти качества Девы, он хочет покорить природу, пытается уничтожить волшебный лес Фангорн, но ведь деревья живые! Но подобные нюансы Саруман выводит за скобки. Природа раздавила практически всесильного главу ордена колдунов, таков был ее ответ на попытки «поверить алгеброй гармонию». Бунт деревьев и потоки воды уничтожают злодея. Мы не демиурги, мы – клетки единого организма.

ВЕСЫ. Свет вечерней звезды всегда горит ровно, - говорит Арвен Арагорну. Вечерняя звезда – это Венера, управитель Весов, знака воздуха и гармонии. Весы всегда руководствуются в своих поступках высшими принципами, оттого они и являются кардинальным знаком. Прекрасная принцесса бессмертных эльфов, основываясь на любви и представлении о собственном предназначении, делает свой выбор. Выбирать, взвешивая «за» и «против», - таков знак Весы. Выбор Арвен не близок эльфийскому народу, но принят Элрондом, ее отцом. Арвен предпочитает бессмертию обычный удел смертного человека, но рядом с любимым. Элронд знает о силе судьбы, и он благословляет дочь. Брачный союз символизируют Весы в астрологии.

ТЕЛЕЦ. Еще один из Братства Кольца – гном Гимли, сын Глоина. Твердый в своей решимости, верный, надежный, он, как нельзя лучше характеризует фиксированный знак стихии земли. Гномы – хранители сокровищ, скрытых в земле, они создали копи Мории, через которые прошло братство, им очень подходит сокровенное побуждение к действию зодиакального знака Телец – строить и защищать. Забавно, что в волшебном Средиземье бытует легенда, что гномы возникли сами собою из камня, оттого-то они такие маленькие, кряжистые и неказистые. Но это не так. Гномы были созданы одним из демиургов для борьбы со злом, и получили благословение Вседержителя. А в гневе они ужасны! Упрямство гномов вошло в поговорку.

СТРЕЛЕЦ. Битву при Минас-Тирите выиграли объединенные силы добра и призраков. И немалый вклад в дело победы внес эльфийский воин Леголас, непревзойденный стрелок из лука. Таков же символ и астрологического Стрельца, имея в виду, что летящая по воздуху стрела обозначает выход за пределы и границы, и это главное в Стрельце. Леголас вышел за пределы своей касты, став одним из Братства кольца. Серьезным, надежным, добрым, великодушным и смелым. Все эти качества в полной мере присущи Стрельцу. В одиночку, при помощи личной ловкости и владения оружием, победить элефанта, такое было по силам только Леголасу. И в этом тоже выход за пределы возможностей. Вряд ли такое возможно без помощи небес.

КОЗЕРОГ. Только вперед и вверх, перескакивая со ступени на ступень, и отталкиваясь от очередной ступени в стремлении к своей цели, исполнению своей миссии. Вот суть Козерога. Таков Фродо. Его ноша тяжела, его миссия невыполнима. Но Кольцо будет сброшено в Ородруин. И когда ты на верном пути, то сама природа, и даже недруги твои помогают тебе выполнить твою задачу. У каждого из нас есть миссия. Не кольцо имеет власть над Фродо, а Фродо управляет движением кольца. Он и есть истинный «Властелин колец», как потенциально любой из нас, способный крепко взять в руки отчасти иррациональную силу личной судьбы. Как сделал это Джон Рональд Руэл Толкиен, родившийся 3 января, под знаком Козерога.

ВОДОЛЕЙ. «Фродо не ушел бы далеко без Сэма». И если у Фродо карма Спасителя, то у Сэма карма верного друга. Что это значит? «Я не могу нести кольцо, но я могу нести вас». А еще это значит: без размышлений броситься в воду, не умея плавать, или отдать другу последнюю порцию хлеба и каплю воды. Это больше, чем карма садовника. Водолей обозначает в астрологии настоящую дружбу и товарищество, верность и преданность своим друзьям. И само братство Кольца - это типичная организация Водолея: содружество благородной цели. Робкие, маленькие хоббиты из Шира, слегка похожие на кроликов, отважно шагнули в Мордор. И они одолели Черного властителя, и стены Мордора рухнули, а Темные годы закончились.

РЫБЫ. Одна рыбка плывет вверх, другая вниз по течению. Мучительное раздвоение личности, добро и зло, разрывающие сердце на части. Яснее всего противоречивость всякой разумной твари выражена в жалкой и трагической фигуре Голлума. О себе – только во множественном числе: «мы». Именно в его душе и развернулась настоящая битва между подлыми и благородными мотивами. Но в чем смысл этого? Только маги знают ответ, и то не всегда. Эта фигура неприятна, порой отвратительна, но может и она нужна для общей гармонии мира? Схватить, наконец, вожделенную прелесть, и вместе с ней, переполняясь счастьем, расплавиться в чреве Роковой горы, - вот для чего жил на свете Голлум, - конечная карма искупления.

Взято здесь: www.astrologya.ru/index.php?id=116

@темы: тестирование черного ящика

---

Учимся демократии

30.12.2010 в 11:53

Пишет  Вук Задунайский:

В нью-йоркском аэропорту имени Джона Кеннеди охрана разогнала разъярённых пассажиров. Взбунтовались люди, которые провели в залах ожидания больше трёх (а то и четырёх) суток и уже, похоже, отчаялись улететь.У многих стали сдавать нервы. Протесты едва не переросли в серьёзные волнения после того, как сотрудники Qatar Airways предложили измотанным ожиданием людям поездом добраться до Вашингтона, где условия для вылета - более благоприятные.

(с)ми

@темы: за рубежом, перепостинг, новости

---

ВПК. Зарубежные контракты уходящего года.

Во вторник Центр анализа мировой торговли оружием (ЦАМТО) опубликовал десять наиболее важных контрактов и соглашений, заключенных Россией в 2010 году в сфере военно-технического сотрудничества (ВТС).


Список возглавил контракт на предварительное проектирование российско-индийского перспективного многофункционального истребителя пятого поколения. Контракт между Рособоронэкспортом и корпорацией Hindustan Aeronautics Limited был подписан 21 декабря в ходе официального визита президента РФ Дмитрия Медведева в Индию.

В Индии новый истребитель получит обозначение FGFA (Fifth Generation Fighter Aircraft). Планируется, что минобороны Индии закупит порядка 250 истребителей. Стоимость контракта на эскизное проектирование индийской версии самолета пятого поколения FGFA оценивается в 295 млн долларов.

Работы планируется завершить в течение 18 месяцев. В целом на разработку и испытания опытных образцов потребуется 8–10 лет. Общее финансирование программы разработки, оценивающейся в 12 млрд долларов, будет поделено в равных долях между российской и индийской сторонами.

Планируется, что FGFA войдет в боевой состав ВВС Индии не ранее 2017 года. Стоимость готового истребителя будет составлять 85–100 млн долларов.

Корпорация HAL будет задействована в выполнении ряда ключевых программ, таких как создание бортового компьютера, навигационной системы, большинства дисплеев кабины пилота.

HAL также разработает двухместный вариант истребителя. Остальные работы в совместном проекте возьмет на себя российская компания «Сухой», создающая оригинальный перспективный авиационный комплекс фронтовой авиации ( ПАК ФА).

Этот контракт ценен не только своей коммерческой составляющей, но и тем, что он способен укрепить стратегическое партнерство России и Индии, а также может способствовать научно-техническому сотрудничеству двух стран.

На второй строчке рейтинга находится соглашение о создании российско-индийского совместного предприятия по проектированию и разработке реактивного многоцелевого транспортного самолета MTA (Multi-role Transport Aircraft) нового поколения.

Индийскую сторону представляет та же компания HAL, которой будет принадлежать 50% в СП, а российскую сторону – Объединенная авиастроительная корпорация (25%) и Рособоронэкспорт (25%). Потенциальная стоимость проекта оценивается в 600,7 млн долларов. Инвестиции с обеих сторон составят по 300,35 млн долларов. Эта сумма включает расходы до момента начала серийного производства самолетов.

На третьем месте рейтинга стоит решение правительства России о выделении кредита на сумму 4 млрд долларов Венесуэле. Средства будут потрачены на закупку российских вооружений. Подписанный с Ливией контракт на поставку вооружений на сумму 1,8 млрд долларов занял четвертое место. На пятом месте находится контракт с Индией на поставку 29 палубных истребителей МиГ-29К, который оценивается в 1,5 млрд долларов. Поставки по контракту планируется начать с 2012 года.

На шестом и седьмом местах находятся контракты на поставки Вьетнаму и Алжиру Су-30МК2 и Су-30МКА соответственно. Сумма контрактов оценивается по 1 млрд долларов каждый.

Контракт на модернизацию ТАКР «Адмирал Горшков», подписанный с Индией, находится на восьмом месте. Поставка запланирована на конец 2012 года. По имеющимся данным, стоимость нового контракта составляет 2,34 млрд долларов.

Замыкают десятку небольшие контракты с Шри-Ланкой и Перу. В первом случае идет речь об открытии в Шри-Ланке кредитной линии на сумму 300 млн долларов для закупки российских ВиВТ. А во втором – о контракте на поставку вертолетов Ми-171Ш и Ми-35П на сумму 108 млн долларов.

Таким образом, шесть из десяти важнейших событий в области ВТС связаны с продукцией компаний «Сухой» и «МиГ», а четыре контракта из десяти приходятся на Индию.

Отсюда

@темы: перепостинг, познавательно

---

Женское счастье

По наводке от  Храбрый тюлень

@темы: фото, творчество, юмор

---

Небыдло развлекается. Мы запоминаем.

30.12.2010 в 10:17

Пишет  Gonzzza:

@темы: фото, перепостинг, наша жизнь, разжигательное

---

Скандинавский тру-митол про танки

30.12.2010 в 02:12

Пишет  З. ГорынычЪ:

Sabaton — шведская хеви-пауэр-метал-группа, основанная в 1999 году. Основной темой для песен являются войны и отдельные сражения.

Альбомы
Fist for Fight (2000)
Primo Victoria (2005)
Attero Dominatus (2006)
Metalizer (2007)
The Art of War (2008)
Coat of Arms (2010)

30.12.2010 в 01:19

Пишет  Мифическая личность:


http://ru.wikipedia.org/wiki/Sabaton

Перевод местами не точен.


Про Великую Отечественную песни:

Attero Dominatus (Падение Берлина)

Stalingrad (Сталинградская битва)

Panzerkampf (Курская битва)

@темы: за рубежом, видео, интересно, творчество, танки

---

I, Robot

Тест завершён,и я прихожу к выводу,что Вы - Дигитал

Самый необычный и не столь распространённый,по сравнению с другими типами восприятия. Если вы принадлежите к этому типу,то для вас характерны такие качества,как рациональность,склонность к логике и анализу,неординарность мышления. Вам ближе не зрительные или слуховые образы,а язык цифр,знаков и символов. В окружающих вещах вы больше всего цените их функциональность. Нередко вы бываете закрыты от других и пребываете в особом,вами же созданном мире,то и дело погружаетесь в обдумывание своих мыслей и идей. Скорее всего вы ведёте размеренный образ жизни,не выносите спешку и резкие движения,любите,чтобы всё было чётко,логично,без лишних деталей. Именно среди дигиталов встречается наибольшее количество деятелей научной,а также культурной областей.

Пройти тест

@темы: тестирование черного ящика

---

Новогодние костюмы на скорую руку

29.12.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Одену гидру и противогаз, буду слоник-мутант-водолаз!

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

@темы: интересно, перепостинг, наша жизнь

---

Антирейтинг года

30.12.2010 в 08:30

Пишет  Gonzzza:

1-е место. Никита Михалков, кинорежиссер. Верхнюю строчку “говнорейтинга”, с большим отрывом от конкурентов, занял известный режиссер и председатель союза кинематографистов Никита Сергеевич Михалков. Михалкову и раньше нельзя было отказать в трудолюбии и изобретательности, но этот год стал для него по-настоящему звездным. Сначала Никита Сергеевич умудрился снять непревзойденный шедевр жанра “говно отечественного кинематографа”, главной достопримечательностью которого стала голая фашистская жопа. На фильм гигант мысли истратил 45 миллионов долларов, а после того как публика слегка охренела от увиденного убожества, произнес свою знаменитую фразу, что “весь бюджет на экране”. Провал своего творения в прокате Михалков объяснил заговором пятидесяти купленных американцами блогеров, устроивших проплаченную травлю фильма в интернете. Превратившись в посмешище рунета, “барин” не успокоился, а продолжал отжигать.

Будучи президентом Российского союза правообладателей, он решил, что раз зритель не хочет сам платить деньги за его творения, то пусть платит их через налоги. Так появился знаменитый “налог на болванки”, суть которого состоит в том, что один процент денег от продажи дисков и DVD-аппаратуры, а впоследствии и всей интернет и компьютерной техники вообще, должен идти в карман Михалкову, как компенсация за его нелегкий авторский труд. Вскоре “Усатый налог” стал притчей во языцех, а возмущенная откровенным самодурством “барина” интернет-общественность устроила флеш-моб с отсылом Михалкову посылок, содержащих тот самый один процент от DVD-болванки. Впрочем, и без этой акции лидерство Михалкова уже не вызывало никаких вопросов.

2-е место. Виктор Петрик, академик РАЕН. Почетное второе место мы, почти без колебаний, решили отдать Виктору Петрику. Будучи яркой личностью, совмещающей в себе способности мошенника, академика и инноватора, Петрик прославился в начале этого года, представив публике изобретенный им нано-фильтр за миллиард долларов. Однако, впоследствии выяснилось, что фильтр Петрика не только не очищает воду, но наоборот, делает ее опасной для здоровья. Казалось бы, на этом можно и замять дело, но у академика неожиданно оказались высокие покровители в партии власти в лице председателя ЕР Бориса Грызлова. Воодушевленный такой поддержкой, Петрик взбодрился и назвал ученых Российской Академии Наук мракобесами, не способных понять его гениальности. Так и запустился бы механизм внедрения псевдофильтов в очистные сооружения по всей стране, если бы информация о Петрике и его изобретениях не попала в интернет. Сетевые эксперты быстро выяснили кто такой этот Петрик, что из себя представляют его научные достижения, и, в отличие от престарелых ученых РАН, сумели в популярной форме объяснить это населению. Став объектом шуток и издевательств в сети, Петрик был вынужден временно уйти в тень. После того, как были объявлены лауреаты нобелевской премии 2010 по физике, академик снова попытался привлечь к себе внимание, заявив, будто Гейм и Новоселов украли у него свои открытия. Однако, при всей анекдотичности этой выходки, она не помогла Петрику завоевать лидерство в антирейтинге – Никита Сергеевич в этом году был просто неудержим.

3-е место. Ксения Собчак, телеведущая. Дочь известного демократа Собчака, Ксения давно являлась для народных масс олицетворением гламура, аморальности и женской дурости. Дурная слава “светской львицы” усугублялась тем, что она была ведущей передачи Дом 2, считавшейся настоящим символом дебилизма и разложения отечественного телевидения. Возненавидев образ популярной телезвезды, интернет-публика постоянно выискивала в нем любые недостатки, так за форму своего лица, Ксения Собчак получила прозвище “Ксюшадь”. Не желая оставаться в долгу, Собчак дала интернет-сообществу симметричный ответ, назвав его быдлом и генетическим отребьем. Чем вызвала в свой адрес новую порцию проклятий, позволившую занять в нашем рейтинге третью строчку.

4-е место. Николай Сванидзе, журналист и историк. Постоянно высирающийся на советское прошлое нашей страны и перевирающий историю тележурналист всегда служил для отечественных интернет-патриотов чем-то вроде красной тряпки. Ненависть к Сванидзе особенно возросла, когда его додумались включить в комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории. Оно и понятно, как-то нелогично кота оставлять охранять сметану, а медведя – стеречь мед. Почувствовав себя рупором российской власти, Сванидзе устроил передачу Суд Времени, в которой регулярно устраивал полемику по вопросам истории с известным политологом-патриотом Сергеем Кургиняном. К удивлению Николая Карловича, подавляющее большинство зрителей передачи поддерживало позицию Кургиняна. А аргументы, излагаемые Сванидзе, лишь помогли ему заработать премию имени Геббельса, а вместе с ней и четвертое место в нашем рейтинге.

5-е место. Борис Грызлов, политик. Бывший министр внутренних дел, а ныне Председатель Высшего Совета Единой России, Борис Грызлов является, пожалуй, самым адекватным олицетворением Партии Власти. Говорящая фамилия и имидж типичного представителя властного административно-политического аппарата не добавляли Грызлову доверия со стороны интеллектуальной и образованной аудитории интернета. А когда стал известен знаменитый слоган “Борис Грызлов грызет козлов”, с которым Грызлов когда-то участвовал в предвыборной кампании, отношение к этому деятелю сложилось вполне однозначное. Немало очков в копилку рейтинга Грызлову добавило и его тесное сотрудничество с другим участником нашего топ-листа – академиком Петриком. итог – заслуженное пятое место.

6-е место. Олег Матвейчев, чиновник и блогер. Бывший зам. губернатора Вологодской области,
Олег Матвейчев не был особо известен широкой публике и спокойно вел свой блог в ЖЖ. Пока его окончательно не достали так называемые интернет-хомячки, постоянно ругающих Путинскую Власть в блогах и на форумах. И вот он разразился в своем ЖЖ гневной тирадой, суть которой состояла в том, что неплохо бы собрать всех “протестантов” на огромной площади и расстрелять из танков, как китайцы на тянь ань мынь. Вряд ли бы этот опус привлек сколь-нибудь существенное внимание, не будь Матвейчев в свое время политтехнологом кремля, а после – зам губернатора области. Правда о том, что на самом деле чиновники думают о народе, быстро разошлась по рунету. На свой счет написанное приняли, в первую очередь, отечественные блогеры. Сначала буря негодования блогосферы обрушилась на российское чиновничество, как таковое, а затем сфокусировалась на личности самого Матвейчева. Наградив экс-чиновника кучей эпитетов, вроде “полусумасшедший дебил” и “ничтожество”, публика не только раскрутила его блог, но и позволила ему занять шестое место в антирейтинге года.

7-е место. Александр Подрабинек, журналист и правозащитник. Александр Пинхосович Подрабинек получил скандальную известность тем, что осенью 2009 года опубликовал в EJ знаменитую статью “Как антисоветчик антисоветчикам”, в которой злобно высрался на СССР и ветеранов Великой Отечественной Войны, благодаря подвигу которых он, собственно, существует. Естественно, такая выходка возмутительна не только для интернет-патриотов с активистами “Наших”, но и для любого вменяемого человека. Однако, на что-то большее Подрабинека не хватило, и в 2010 году его слава в рунете пошла на убыль. Поэтому, только 7-е место в рейтинге.

8-е место. Анатолий Чубайс, приватизатор и гендиректор Роснано. Само присутствие Чубайса в подобном рейтинге вряд ли у кого-нибудь может вызвать сомнение. Однако, в уходящем году деятельность Анатолия Борисовича не была столь яркой, как в предыдущие годы. Ему каким-то чудом удавалось не фигурировать ни в коррупционных скандалах, ни в политических разборках. Да и новости о распиле денег в “Российской Корпорации Нанотехнологий” поступают как-то вяло. С такой “игрой” больше чем на 8-е место рассчитывать нельзя.

9-е место. Андрей Фурсенко, министр образования. Массовая дебилизация молодежи в последние годы во многом является следствие развала системы отечественного образования и перевода его на западные стандарты. Главная заслуга в этом, по мнению общественности, лежит на министре образования Фурсенко, который уже стал для многих эдаким мини-Чубайсом от Образования. Ситуацию усугубил показанный по телевидению сериал “Школа”, который продемонстрировал тот бедлам, что творится в наших школах. Однако, более чем на 9-е место этого не хватило.

10-е место. Филипп Киркоров, поп-звезда. Последнее место в нашем антирейтиг-листе досталось королю российской попсы Филиппу Киркорову. Нельзя сказать, что Филя когда-либо пользовался уважением среди пользователей рунета. Однако, настоящую дурную славу ему принесла знаменитая выходка с “розовой кофточкой”, когда он вдруг предстал перед публикой не милым поющим Зайку красавцем, а обезумевшим матерящимся гопником. Весь 2010 год Киркоров вел себя тихо и вряд ли бы попал в наш рейтинг, если бы не внезапное бешенство на съемках “Золотого Граммофона”. Избить девушку – низкий поступок для существа, формально относящегося к мужскому полу. Так что на большее, чем 10-е место в говнорейтинге, Филя рассчитывать не может.

nnm.ru/blogs/a92/antireyting_runeta-2010_po_ver...

@темы: мысли вслух, интересно, перепостинг, наша жизнь