Мыслевслух о современном коммунизме

21.02.2012 в 08:56

Пишет  Bercut_bird:

Это вообще проблема левого движения, что за 20 лет у Зюганова не появилось значимых альтернатив. Есть масса различных левых партий и движений, которые уж за 20 лет могли бы родить если и не Ленина со Сталиным, то хотя бы кого-то равновесного Зюганову. Но нет этого. Даже когда партия откровенно сыпалась в середине нулевых, ни пестуемые властью "эсеры", ни внесистемные левые, не родили чего-то по настоящему значимого. Вот так и получается, что на левом безрыбье, и Зюганов рыба.

В моем представлении, Зюганов являет собой образец поздне-советского партийного функционера и в его деятельности, поведении, политической практике, вполне себе прослеживаются отсылки к поздней КПСС. Все это накладывает определенный отпечаток на деятельность партии в целом, которая зачастую работает именно по старым лекалам уходящим корнями еще в поздне-советскую практику. Отсюда исходят и косность структуры, и устаревшие методы пропаганды, и замедленная реакция на резко меняющуюся обстановку. Зюганов для решительных шагов всегда был слишком осторожен, поэтому те, кто ждал от него решительных изменений в КПРФ ждали напрасно, это совершенно не тот тип политика, который рубит с плеча.

Тем не менее, долгосрочная стратегия Зюганова направленная на омоложение партии, таки дала определенные результаты и с началом нового десятилетия мы видим, что число членов партии не уменьшается, а растет (в первую очередь за счет привлекаемой молодежи), а число людей голосующих за КПРФ постепенно приближается к показателям 1999 года.

В этом плане, при всех возможных претензиях к Зюганова, при нем партия не умерла, хотя определенные предпосылки к этому были. В партии достаточно много старых партийцев, которые не предали ту идею, которой служили до 1991 года. В партию сейчас приходит много молодежи, которые не отягощены личным опытом исторического поражения 1991 года, но вот средней возраст, "поколение отцов", который должен быть обеспечить преемственность, по большей части размыт и от партии весьма далек, поэтому и не удивляет уже, когда на акциях КПРФ мы видим странную картину, когда между людьми пожилого возраста и новой красной молодежью зияет пустота. Этот страшный провал, родом из конца 90-х - середины нулевых, еще долго будет преследовать партию, пока привлеченная в партию молодежь не дозреет до того возраста, когда последствия этой системной травмы перестанут быть структурным фактором мешающим развитию КПРФ.

Поэтому и нет ничего странного, что КПРФ являясь частью общества, несет в себе и проблемы этого общества. В идеологическом плане, эта линия может оправдываться китайской моделью, где коммунистические и капиталистические элементы соседствуют в рамках одной системы. Поэтому КПРФ это конечно же не партия ленинского типа, на мой взгляд, в нынешнем своем идеологическом состоянии, она похожа на Коммунистическую Партию Китая и это впечатление, на мой взгляд вполне осознанно выстраивается Зюгановым, который выстраивает образ партии не как революционной машины для взятия власти (как это делал Ленин), а как механизм для изменения и коррекции существующей системы изнутри в тех рамках, когда мы видим соседство коммунистических/социалистических элементов и капиталистических. Проблема тут ровно одна - в Китае эти изменения в структуре КПК происходили в ситуации, когда партия имела полную и абсолютную власть в стране. Зюганов хочет победить на выборах, то есть прийти к власти в условиях, когда правила игры им не определяются и заточены под победу вполне определенных кандидатов от либерально-олигархического лагеря. Все это в конечном итоге и порождает трудности для КПРФ, так как при достаточной стабильности режима он всегда сохраняет возможности так или иначе не допустить КПРФ к власти. Будет ли сменщик Зюганова продолжать эту линию, пока не известно.

Отсюда и вытекает так удивляющая многих медлительность и пассивность Зюганова по тем или иным вопросам. Он хорошо смотрится, когда с упорством носорога защищает себя, партию или советские ценности, но вот когда надо бить, рвать противника в клочья, он уже не столь убедителен. В этом плане, стоит отметить, что если Зюганов каким-то чудом прорвется в президентское кресло, он будет вполне нормальным президентом в том плане, что его упорство носорога, никуда не денется и он интересы партии и страны будет так же оборонять и для переходного периода он был бы неплохим вариантом, гарантирующим, что первое лицо страны не сольет страну. Но проблема как раз и состоит в том, что для этого, ему надо вместо столь привычной политической обороны, вести целенаправленное наступление с решительными целями, а оно ведется скажем так не убедительно.

В критический момент после 4 декабря и митингом на Болотной, когда власть впала в прострацию, он по сути поддержал стабильность системы, заявив, что мандаты в Думе сданы не будут. Объявив выборы не легитимными, но оставив мандаты, Зюганов вполне ясно показал, что он за рамки правил игры не выйдет, за что собственно либералы и обрушились на него с требованиями, чтобы КПРФ сдала мандаты, окончательно делегитимизировав законодательную власть в стране. У Зюганова была такая возможность и наверняка это все проходило обсуждение в те дни, но решение было вполне красноречиво. И когда стало ясно, что крупнейшая оппозиционная партия в стране, за которую проголосовало 12,5млн. человек не будет валить законодательную ветвь власти, сразу стало понятно, что любые попытки организовать на скорую руку обвал политической системы в целом обречены на провал.

Лично мне нравится далеко не все, что делает Зюганов. Мне не нравится излишнее заигрывание с религией, мне не нравится приглашение в правительство Шойгу или Навального, мне не нравится медлительная и пассивная позиция партии в интернете и так далее и тому подобное. Сам же Зюганов, должен после выборов 2012 года срочно начать готовить себе преемника, и это должен быть человек 40-45 лет, который в конечном итоге и поведет борьбу за приход левых к власти. Затягивание с этим вопросом (хотя тут члены КПРФ со мной зачастую не согласны) будет лишь тормозить дальнейший рост партии и ее влияния. Я абсолютно уверен, что к следующим выборам у КПРФ должен быть новый молодой лидер, все-таки рулить партией, в современном быстро-меняющемся мире когда тебе за 70, на мой взгляд заведомо снижать шансы партии на достижение необходимого результата.

С моей точки зрения, сохранение текущей либерально-олигархической системы влечет за собой неизбежные "великие потрясения". Мягкий, половинчатый уход от нее через приход к власти КПРФ с попыткам внедрять элементы китайской модели, это на мой взгляд единственный мирный вариант, при котором страна сможет перескочить на другие рельсы избежав кровавых потрясений связанных с "цветной революцией" или "русским бунтом", которые так или иначе связаны с деятельностью текущей системы.
(С)

@темы: мысли вслух, перепостинг, наша жизнь

---

Годная конспирология

21.02.2012 в 10:39

Пишет  sanitareugen:

Сцена первая.
Чекисты ворвались в особняк стремительно. Может быть, заговорщики и подозревали провал, но явно не ждали обыска прямо сейчас.
Один из вошедших, видимо, армянин, в гимнастёрке обвёл арестованных взглядом.
-Так. Знакомые все лица. Где главный?! - отпираться смысла не было.
-Небось в Париже уже. На Эйфелеву башню плюётся. Или в Тулузу поехал.
Армянин выругался.
Сцена вторая.
Тот же самый армянин, только на 8 лет старше, расхаживал по кабинету.
-Ну что ж, несмотря на все неприятности. - тут он покосился на сидящего рядом с ним в стареньком зелёном костюме с завязанной шеей. - операция имела полный успех. Они там. - тут он сделал жест в окно. - свято уверовали и в существование подпольной группы и в их разоблачение. А уж сколько жуликов поймали!
-Да уж. - ответил молодой человек с некоторым трудом. Кто бы мог подумать, что столько можно наворовать на производстве баранок? Согласитесь, с заговорщиками комбинация была великолепна, высший класс?
-Да, не отнять. Они к нами сами прибежали. И друг на друга сразу показания дали. Причём о таких вещах, о которых никто и помыслить не смел.
-Вот если б ещё люди поблагодарнее были. А впрочем, очень даже неплохо, что Яков Менелаевич не узнал человека, что ему изменил "саботаж" на "халатное отношение".
-С Вашим-то послужным списком Вы слишком заметны. Да ещё Св.Георгий.
-Да уж, не так уж и много лётчиков имело два сбитых "Альбатроса". Но ведь Михельсон так и не узнал. Я уж боялся, что слесарь меня узнает, а там уж и до провала недалеко. Но он как был балбесом, так и остался. Представьте себе, он бак бензиновый не очистив от остатков топлива паять начал. Два самолёта сжёг.
-Главное, что Кондрат Карлович у нас. Более того, морально раздавлен и вовсю даёт показания. Ваши бега по Кавказу, а главное, провал поиска...
-Артур Христианович! Ну как же провал?! - перебил его курчавый молодой человек. - Ведь в том-то и дело, что тайник нашли. Правда, белые были бы изрядно удивлены его судьбой. Впрочем, им сейчас приходится всё чаще удивляться. Стареют. Старческий маразм. Вы ведь в курсе, с какой легендой Михельсон приехал?
-Непонятно, на что они надеялись. На то, что не проверим биографию сов.служащего? Особенно беспомощного в советской жизни? Недавно один тут попался. За проезд на трамвае десять червонцев совал.
-Вы бы посмотрели, что с ним сделалось, когда я его настоящим именем назвал. А как он изменился в лице, когда я подробности из детства начал выспрашивать! И ведь это ещё лучший из лучших! 3 нелегальных тура по Союзу! Прекрасный поддельный советский паспорт!
-В общем, так. На черноморском побережье в последнее время происходят так сказать, удивительные вещи. В нескольких городах были созданы и развили бурную деятельность тресты. Организовались, набрали субсидий, закупили сырья...и пропали. Ущерб государству идёт уже на миллионы рублей. Информации пока очень мало. Вот вам материалы для изучения, почитайте, а когда ознакомитесь - выезжайте в Черноморск, товарищ Бендер.

(С) numer140466.livejournal.com/121759.html#comment...

@темы: творчество, перепостинг, юмор

---

Пятиминутка танкового кавая

20.02.2012 в 23:26

Пишет  Мишка Ушастик:

Танковая фея, если была не в духе, любила повторять: "я покажу вам где зимуют траки!" И хотя все знали, что траки зимуют на складе, было боязно.

20.02.2012 в 16:35

Пишет  pani Volha:

@темы: творчество, перепостинг, юмор

---

О словах и их трактованиях

В скандально раскручиваемом интервью украинскому телеканалу "1+1" от 26 января актриса и соучредитель фонда "Подари жизнь" Чулпан Хаматова сказала дословно следующее: «Да, я компромиссна. У меня есть фонд, поэтому, в этой истории... В смысле, если говорить про политическую ситуацию, у меня ситуация сложнее, чем у Шевчука. Она не такая простая. Если бы не было фонда, если бы я не была мамой троих детей, я пошла бы на баррикады. Мне бы даже, наверное, было неважно, за кого и куда».

Господа несогласные тут же поняли, что это намек - крававый Путен угрожал ее Фонду и ее семье, поэтому она, кусая губы и заламывая руки, произнесла трагичным голосом: «В нашей жизни нет ничего важнее здоровья детей. Владимир Путин ни разу не остался равнодушным ко всем просьбам фонда "Подари жизнь" и врачей, которых фонд поддерживает. Все обещания, данные Владимиром Путиным фонду "Подари жизнь", всегда были выполнены. Помощь должны быть осязаема, поэтому я буду голосовать за него».

Для верных запутинцев текст тоже выглядит достаточно недвусмысленным. Человек, у которого есть дело и есть семья, не будет заниматься всякой фигней - крушить Систему и низвергать рыжым пусть идут те, кому в жизни больше нечем заняться.

Сама актриса развернувшуюся в сети травлю комментировать отказывается: "Пусть говорят. Оставьте каждого со своим видением. Я ничего комментировать не буду".

@темы: личность, фото, мысли вслух, новости

---

Чисора с Хэем продолжают жечь

На состоявшейся после боя с Виталием Кличко [44-2-0, 40] пресс-конференции британский боксер Дерек Чисора [15-3-0, 9] вступил в словесную перепалку с работавшим на поединке в Мюнхене в качестве телекомментатора экс-чемпионом мира Дэвидом Хэем [25-2-0, 23], которая быстро переросла в рукопашную. Чисора выскочил из-за стола и с криками «Я тебя застрелю» кинулся к Хэю, но тот успел схватить треногу из-под камеры и попытался ей ударить тренера Чисоры Дона Чарльза. В драку вмешался и менеджер Хэя Адам Бут, которому, как выяснилось позже, разбили голову бутылкой. Растаскивали и успокаивали драчунов долго. А когда успокоили, пресс-конференция, хотя вопросов к участникам боя оставалось немало, свернулась сама собой.

С трибуны за происходящим наблюдали недоуменно улыбающиеся братья Кличко. В конце концов суматоха улеглась, но скандал явно повлечет за собой жесткие меры.«Для бокса это был позор», — заявил Виталий Кличко чуть позже. — Мы, спортсмены, должны быть примером как раз для молодежи».

Владимир Кличко добавил: «Я шокирован и глубоко огорчен действиями Дерека Чисоры, а также его команды на протяжении всей прошлой недели. Меня огорчило то, как он представил бокс, как вид спорта, и неуважительно относился к чемпиону мира Виталию Кличко во время взвешивания и самого поединка. Еще большим огорчением для меня стало недостойное поведение этого боксера и его неуважительное отношение к спорту на пресс-конференции после проведенного боя. Это должно быть остановлено, иначе бокс, как вид спорта, потеряет свой престиж».

Полиция задержала для допроса Чисору в аэропорту Мюнхена, в тот момент, когда он хотел зарегистрироваться на рейс. Немецким полицейским пока не удалось задержать Хэя, его местонахождение неизвестно. Против Чисоры могут быть выдвинуты обвинения в совершении побоев и угрозе убийством.

Я вот не пойму, то ли у них и правда головы напрочь отбиты, то ли они очень сильно заигрались в "крутых мачо"...

Федерация немецкого бокса (BDB) намерена навсегда лишить обоих британцев права на проведение поединков в Германии, заявил президент BDB Томас Пютц: «У меня создалось впечатление, что этот парень представляет собой опасность для общества. Чисоре нечего делать на ринге, он ненормален, я сомневаюсь, что его психическое состояние позволяет ему заниматься боевыми искусствами».

Обследование в одной больниц Мюнхена показало, что чемпион WBC Виталий Кличко в бою с Дереком Чисорой получил надрыв связок левого плеча. Травма была получена Виталием Кличко во второй трети поединка: после 4 раунда украинский боксер вел бой преимущественно правой рукой. Тренер Виталия Фриц Здунек предположил, что вчерашняя травма является рецидивом старой, полученной Виталием в 2000 году в бою с Крисом Бердом.

АПД Дереку Чисоре и Дэвиду Хэю грозит крупный штраф, временная или пожизненная дисквалификация». Об этом заявил генеральный секретарь Британского совета по контролю за боксом Роберт Смит. Местные чиновники уже начали расследование в отношении британца из-за его поведения перед, во время и после боя с чемпионом мира по версии WBC Виталием Кличко. Немецкая полиция задержала Чисору, но позже отпустила. Задержанный боксер фактически был признан невиновным в создавшейся конфликтной ситуации с Хэем. Дэвида Хэя полиция Германии также намерена допросить, однако следов его пока так и не обнаружила. Не нашли его в гостинице. Никто не видел боксера и в аэропорту. По сведениям антрепренера Чисоры Фрэнка Уоррена, Хэй уже находится в Великобритании. Дэвид Хэй, уже завершивший карьеру, назвал Чисору виновником драки.

АПД 2 Кличко придется сделать 6-8 недельную паузу, прежде чем он сможет вернуться к тренировкам. Кроме связок в третьем раунде боя были повреждены также и нервные окончания плеча левой руки.

АПД 3 Чисора и Хэй опубликовали свои официальные заявления по поводу данного инцидента.

Дерек Чисора: «После того, как моя попытка завоевать титул чемпиона WBC в супертяжелом весе в поединке против Виталия Кличко в Мюнхене вызвала такое широкое освещение в прессе, я считаю, что должен принести свои искренние извинения за прискорбные происшествия, произошедшие как до, так и после самого главного поединка моей карьеры. Хотя мое поведение было непростительным, было много моментов, оставшихся неизвестными широкой публике, которые в итоге переполнили чашу моего терпения, однако это никак не оправдывает меня. В данный момент я не могу распространяться об этом, поскольку Британский совет по контролю в области бокса совершенно правильно назначил расследование этого вопроса, а также драки, произошедшей между мной и Дэвидом Хэем. Несмотря на все это, главное то, что я подвел свою семью, свою команду, и, самое худшее, спорт, который я люблю. Я признаю, что мои действия были абсолютно непрофессиональны, несмотря на наличие или отсутствие провокаций. Сейчас успокоившись и оценив произошедшее, я понимаю, что мои действия были по меньшей мере предосудительными, и я глубоко сконфужен теми сценами, о которых рассказано в прессе. Я, как профессиональный боксер, обязан вести себя соответствующим образом в любых ситуациях, в особенности учитывая то, что бокс — это спорт с контролируемой агрессией. Я подвел многих людей, включая себя, и за это я приношу искренние извинения. Больше я не буду давать никаких комментариев относительно произошедшего и буду ждать завершения официальных слушаний».

Дэвид Хэй: «Я покинул Мюнхен утренним воскресным рейсом, и с того момента не переставал думать о произошедшем, а также пересматривать инцидент на YouTube. Не стоит и говорить, что я сильно огорчен тем, что оказался втянут в то, что произошло в субботу вечером. Я понимаю, что я не ангел — и я без колебаний иду на резкие заявления, чтобы поднять свои ставки в мире бокса — но за свою 21-летнюю карьеру я никогда не был участником или свидетелем подобного скандала. Если понадобится, я окажу всяческое содействие спортивным чиновникам в любых расследованиях, которые они захотят провести, и в конечном итоге надеюсь, что все уроки, извлеченные из этого инцидента, будут учтены в будущем. Я также надеюсь, что Дерек Чисора сможет извлечь урок из своих ошибок и продолжит реализовывать свой потенциал на боксерском ринге».

запись создана: 19.02.2012 в 20:17

@темы: за рубежом, фото, идиоты, рукосуи, новости

---

Вот оно Дао. ибо воистину.

20.02.2012 в 21:06

Пишет  Angerran:

13.02.2012 в 10:50

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

Читать дальше?

*****

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

*****

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

*****

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

*****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

*****

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

*****

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

*****

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

*****

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

*****

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

*****

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

* * * * *

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

* * * * *

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

* * * * *

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

* * * * *

Однажды Учитель в окружении учеников шёл из Мэйлиня в Хэйань. По дороге их застиг страшный ливень. Учитель как-то хитро взмахнул рукавом и над ними
образовался клочок ясного неба. Везде лил дождь, а в радиусе пятидесяти локтей вокруг Учителя было сухо.
Ученики моментально смекнули, что в присутствии Учителя никакая непогода им не страшна.
В другой раз Учитель направлялся из Бэйго в Дулянь. Памятуя о способностях Учителя, ученики разоделись в нарядные кимоно и зонтики с собой брать не стали.
Разумеется, в дороге их застала буря. Учитель вытащил из складок рясы зонт, раскрыл его над головой и невозмутимо зашагал дальше.
- Учитель, почему вы не велите тучам разойтись? – спросили насквозь промокшие ученики.
- Я вам что, ярмарочный фокусник? – возмутился Учитель. – Чудеса – они штука сложная и просто так по заказу не делаются!!!
- Но ведь в прошлый раз… - промямлили ученики.
- В прошлый раз я забыл дома зонтик, - нехотя признался Учитель.

*****

Как-то раз к Учителю пришли паломники. Учитель принял их очень радушно, охотно трепался за жизнь и щедро делился знанием.
Разговор зашёл о ритуализированном поведении.
- Вот скажите, Учитель, - спросили паломники, - есть у вас в обыденной жизни какие-то свои устоявшиеся ритуалы?
- А как же! – заявил Учитель. – Вот например, я не могу заснуть, пока не совершу пять-шесть убийств.
Паломники посмотрели на невозмутимое лицо Учителя и мелко кланяясь, начали опасливо отползать к выходу.
- Я вообще-то комаров имею в виду, - заметил Учитель. – А вы что подумали?

©

@темы: творчество, перепостинг, юмор

---

Приятно поговорить с умным человеком

Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности

Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить… Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы «НЦПЗ против насилия» и «Поделись улыбкою своей» и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем

Пройти тест

@темы: тестирование черного ящика

---

Религиозные корни фанатичной демшизы

20.02.2012 в 19:29

Пишет  Даумантас:

Сам я когда-то, очень давно в кругу приятелей-либералов заметил, что, во-первых, политические речи Сахарова не производят впечатление умных. И ещё сказал очевидную вещь. Если бы кому-то из физиков-ядерщиков Манхеттенского проекта пришло в голову горячо полюбить советского Генсека – о дальнейшей судьбе гения мы бы уже ничего не узнали. Возможно, даже не узнали бы о существовании самого гения. Так что горьковская ссылка Сахарова свидетельствует, скорей, о гуманности тогдашней советской системы. Вернее, о её зачинающейся хлипкости.

Представили взгляд, каким наградили меня приятели-либералы? Нет, вряд ли представили… Это было что-то сродни тому, как если бы я пришёл в церковь в костюме чёрта. Потом только я понял. Эти люди – обычные религиозные фанатики.

Во времена СССР была такая штука – «вызов в партком». Так поступали с теми коммунистами, кто пил, дебоширил, изменял жене, получал Нобелевскую премию по литературе или просто «неправильно понимал руководящий курс».

Хорошо это было, плохо, всегда ли было неправильно чехвостить так вот народ, или иногда правильно – это сейчас оставим. Факт, что было.

Вызывали не безнадёжных. Нет. Вызывали ещё «своих», чтобы по-отечески предупредить товарища – ещё раз, Иван Иваныч, падла, такое повторится – и положишь партбилет на стол.

А особо значимых грешников заставляли публично каяться где-нибудь в «Известиях».

Такие компании советских времён назывались «ТРАВЛЯ». Если помните – «травля Пастернака», «травля Солженицына», «травля Сахарова». Это не значит, что им мышьяк в суп подсыпали. Это значит - их заставляли публично каяться.

И желательно это было сделать быстро. Иначе тёплый взгляд, каким отец смотрит на нашалившего ребёнка, мог смениться удивлённо-озабоченным. «Да Вы, видимо, не просто заблуждались. Тут всё гораздо серьёзнее». Проще говоря – люди изгоняли отщепенца из племени. Лучше было до этого не доводить.

Причём не надо было совсем так уж валяться-унижаться. Просто подтверди, что ты свой. Разоружись перед партией.

«…если бы не было фонда и я не была мамой, пошла бы на баррикады…» - это Чулпан Хаматова телеканалу «1+1». Почему-то украинскому. Правда, это лишь анонс будущей программы, что-то выдрали, может, из контекста или хитро повернули беседу.

Но много и не надо. Все же люди, чего уж. «В анонсе Хаматова также говорит о Юрии Шевчуке – «участнике политических акций» – как охарактеризовал музыканта ведущий Александр Ткаченко. Хаматова называет имя Шевчука, отвечая на вопрос, есть ли у актрисы человек, которому она может позвонить в трудную минуту»

В общем, этих двух фраз хватило «Газете.ру», чтобы раскатать на первой полосе довольно длинную статью, из которой думающий читатель должен понять – не сдала она страну чекистам за банку варенья - www.gazeta.ru/news/lastnews/2012/02/19/n_221052...

Да, она не может прямо сказать, что за ней стояли чекисты и угрожали маузером. Но этого и не надо. Надо хоть что-то путное сказать. Остальное домыслит «креативный класс». Ровно так же, напомню, было и в случае с еретиками-коммунистами.

Сам я когда-то, очень давно, совершенно неожиданно для себя попал в подобную ситуацию. Связана она была с академиком Сахаровым.

В кругу приятелей-либералов заметил, что, во-первых, политические речи Сахарова не производят впечатление умных. И ещё сказал очевидную вещь. Если бы кому-то из физиков-ядерщиков Манхеттенского проекта пришло в голову горячо полюбить советского Генсека – о дальнейшей судьбе гения мы бы уже ничего не узнали. Возможно, даже не узнали бы о существовании самого гения. Так что горьковская ссылка Сахарова свидетельствует, скорей, о гуманности тогдашней советской системы. Вернее, о её зачинающейся хлипкости.

Представили взгляд, каким наградили меня приятели-либералы? Нет, вряд ли представили… Это было что-то сродни тому, как если бы я пришёл в церковь в костюме чёрта.

Так вот, меня, человека, умудрявшегося и при коммунистах высказывать всё, что думает – это просто потрясло. Я испугался. И… начал каяться! Мне до сих пор стыдно!!! Как эти люди заставили меня каяться?! Ведь меня ни один комсорг не мог пронять! Как же у них получается-то?!

Потом только я понял. Эти люди – обычные религиозные фанатики.

В их религии есть Рай – Запад. Есть свой святой дух – невидимая рука рынка. Своё религиозное таинство – демократические выборы. Свои ангелы – руководители Запада. Свои святые – АБСОЛЮТНО безгрешные диссиденты. Свои черти - гэбисты и т.д. Это стройная религиозная система, в рамках которой я – обычный богоотступник. Еретик. Неверный.

Отсюда и их бешеная энергия.

Никакие факты не могут переубедить ИСТИННО верующего. Американцы бомбят чужие города и убивают мирных граждан? - Так надо, верь, молись, это бог наказывает грешников. У наших границ размещают ракеты и военные базы? Ведь это делается, когда собираются напасть? Мы это знаем из всей мировой истории. – Кто ты есть, чтобы судить о мотивах Высшего Разума? «Невидимая рука рынка» ни хрена не построила, а всё только растащила? - Верь, молись, это хула на духа святого! Эти мысли внушает тебе нечистый. Прочитай сто раз на ночь «Декларацию прав человека» - и бес отступит.

Совершенно очевидно, что никакие логические доводы тут никогда не подействуют. Ровно так же бессмысленно было спорить с молодыми, задорными большевиками или горячими ваххабитами.

Причём в данном случае религия носит кастовый характер, потому от низших каст вовсе не требуется разделять её взгляды. Точно так же индийским кшатриям было глубоко плевать, о чём болтают между собой шудры. Дело шудры – работать. Думать же он вправе что угодно. В нашем случае место шудр заняли «совки» и «путиноиды», которые Хавают Что Дают.

Но вот со своих, с высших каст (главный признак принадлежности – принципиальный отказ от участия в производительном труде) спрос особый.

Потому покаяние с Чулпан Хаматовой было стребовано очень быстро и жёстко. Ибо в слишком тяжком грехе её подозревали. В связи с самим… Нет, к ночи поминать нельзя.

Что здесь забавно. Даже получив «покаяние», никогда нельзя было быть уверенным – искренне ли еретик раскаялся или «для вида».

Потому все останутся при своём. Верующие будут уверены, что Хаматову «заставили чекисты». За это прощают – слаб человек перед бесом. Но на карандаш возьмут. Точно возьмут.

Зрители же всего этого шоу вообще в полном недоумении и уж точно, что бы теперь Чулпан Хаматова ни говорила, только вконец запутаются.

Как же не попадать в такие ситуации? Да очень просто. Надо помнить, что ты не член этой секты, что имеешь право на собственное мнение по любому вопросу. Что ты свободный человек – реально свободный, а не такой «свободный», что кроме слова «свобода» все остальные слова надо тщательно фильтровать, чтоб не прогневать сектантов.

Короче. Надо просто жить. Общаться. Свободно обмениваться мнениями. И жёстко одергивать сектантов. Они не вправе требовать с нас соблюдения догм своей религии.

Отсюда.

@темы: мысли вслух, перепостинг, наша жизнь

---

Войны не хотим, но к войне готовы?..

Вооруженные силы Ирана в понедельник начали «крупномасштабные учения с целью усилить противовоздушную оборону» важнейших объектов страны — в первую очередь, ядерных. Как сообщило командование ПВО Ирана, четырехдневные учения будут проходить в южной части страны. В ходе маневров планируется использовать разнообразные ракетные системы, радары и самолеты. В начале февраля Иранский Корпус Стражей Исламской революции (КСИР) начал военно-морские учения в Ормузском проливе, соединяющем Персидский залив с Оманским заливом.

@темы: за рубежом, фото, перепостинг, новости

---

Как снимается УГ

01.11.2011 в 16:23

Пишет  Gajtakhan:

Случайно обнаружил свежее творчество замечательной the_mockturtle, проникся, впечатлился и просто не смог не утащить к себе в дневник. Ибо это прекрасно!

Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.

И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.

Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.

Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!

Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!

Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!».

@темы: интересно, творчество, перепостинг, юмор

---

А почему не Катюша???

18.02.2012 в 14:53

Пишет  skuratov-belsky:

17.02.2012 в 10:06

Пишет  Gajtakhan:

Вспомнилась история про афганскую девочку, которую звали Беметринаса. Потому что ее отцу очень понравился советский реактивный миномет БМ-13.

URL комментария

@темы: за рубежом, перепостинг, юмор

---

Реконструкторы - они и в Африке реконструкторы

Снова реконструкторы. На сей раз из Южной Африки. Не думал, что популярность Красной Армии распространилась так далеко по планете.



Товарищ в центре, одетый зачем-то в милицейскую шинель, конечно, доставляет, однако рекомендую обратить внимание на перца в ч0рной ушанке, сидящего на танке. В дальнейшей реконструкции он будет играть довольно важную роль.

Санитарный вигвам (или как у них там на Блумфонтейщине называют эту палатку).


Танк похоже на ходу, но в основном действе почему-то не принимает участия.


Реконструируют операцию "Барбаросса", поэтому немцы тут сильнее. Перец в ч0рной ушанке озглавляет отступление.


Удаолсь на время закрепиться. Что именно бросают в воздух бойцы мне лично не понятно.


Драматичный момент. Прямо как в советском кино - немцы на мотоциклах с автоматами, а наши с дедовскими винтарями.


Перец в ч0рной ушанке похоже первым поднял руки.


Обратите внимание - похоже у него СВТ. Какая экспрессия, какая правда жизни.


Главный герой этого фото - бочка со звездой. Не грех обратить внимание и на эмблему на коляске немецкого моцика.


Погнали в плен. "Немец" снимает эту сцену на фото. Респект реконструкторам за воссоздание такой детали.


Источник.

Взято отсюда по наводке от  sanitareugen

И вдогонку:

@темы: за рубежом, фото, перепостинг, юмор, танки

---

До чего довел Наото Кан поганую Япошку

20.02.2012 в 13:32

Пишет  BabyDi:

Япония в январе зафиксировала десятый подряд месяц дефицит внешней торговли на уровне 0.6 трлн. йен, экспорт за месяц сократился на 0.4%, а импорт вырос на 0.4%. За последний год экспорт сократился на 9.3%, а импорт вырос на 9.8%. Сокращение экспорта шло по всем направлениям: электроника, химпром, машиностроение. Около 3/4 всего прироста импорта – это нефть и газ, оставшаяся 1/4 – продукты питания и автотранспорт. Дефицит торгового баланса уже стал устойчивым, во многом с этим связаны агрессивные попытки Банка Японии снизить курс йены, хотя изменения курса с пределах 3-5% вряд ли что-то смогут изменить.

@темы: за рубежом, перепостинг, новости

---

Ответный ход

Иран остановил поставки нефти британским и французским компаниям. По данным иранского агентства Mehr, национальная иранская нефтяная компания (NIOC) направила ряду европейских предприятий по переработке нефти "ультиматум" - подписать долгосрочные контракты на срок от двух до пяти лет или лишиться поставок. Основная доля европейского импорта иранской нефти, около 68%, приходится на Грецию, Италию и Испанию.

Мировые цены на нефть растут в понедельник на электронных торгах в Нью-Йорке после появления сообщений о том, что Иран остановил поставки нефти британским и французским компаниям, свидетельствуют данные бирж. Стоимость мартовских фьючерсов на американскую легкую нефть марки WTI выросла до 105,03 доллара за баррель. Цена апрельских фьючерсов на североморскую нефтяную смесь марки Brent повысилась до 121,1 доллара за баррель.

Министр обороны Израиля Эхуд Барак призвал международное сообщество еще больше ужесточить санкции против Тегерана. «Последнее решение об отказе покупки нефти рядом европейских стран не включает, например, очень важный элемент – отправку нефтепродуктов назад в Иран. А введение такого пункта сделало бы санкции куда действеннее. Кроме того, если бы санкции одобрили Россия, Китай, Индия, это также позволило бы повысить эффективность мер в разы» - полагает депутат партии «Ликуд» Зеев Элькин. Вводить санкции по собственной инициативе Израиль не может, для этого нужна инициатива США или ЕС.

Инспекторы Международного агентства по атомной энергии начинают двухдневные переговоры по ядерным вопросам в Иране. Ранее власти Ирана объявили о начале загрузки топливных стержней на ядерном реакторе в Тегеране и запуске новейших центрифуг собственного производства. Президент Ирана Махмуд Ахмадинежад лично принял участие в церемонии запуска. Официальный Тегеран настаивает, что все ядерные программы носят мирные цели.

18 февраля иранские военные корабли через Суэцкий канал вышли в Средиземное море. По данным Reuters, речь идет о двух военных кораблях, а направляются они к берегам Сирии — это союзник Ирана, с которым он проводит совместные военные учения. Год назад два иранские военных корабля уже проходили таким же маршрутом до Сирии. Тогда Израиль назвал это провокацией.

Пакистан не окажет никакого содействия США в случае нападения на Иран, заявил в пятницу в Исламабаде президент Пакистана Али Асеф Зардари на совместной с президентами Афганистана и Ирана пресс-конференции по итогам трехстороннего саммита. Говоря о предложенном иранско-пакистанском газовом проекте, Зардари дал понять, что Исламабад не потерпит указаний Вашингтона относительно того, с кем ему торговать, а с кем нет.

@темы: за рубежом, перепостинг, новости

---

Заповедник феерических долбоебов

Я, как лютый тоталитарист, желаю, чтобы интернет-провайдеры продавали свои услуги только при предоставлении справки от психиатра.

Оно тут под ноиндексом. И ведь набигают же единомышленники...(((

@темы: мысли вслух, перепостинг, идиоты

---

Мяяясооо!!!

Гадание на блинах

@темы: тестирование черного ящика

---

И о креативном классе

@темы: творчество, перепостинг, юмор

---

Учиться, учиться и еще раз учиться

20.02.2012 в 12:31

Пишет  Вук Задунайский:

Житель Краснодара стал жертвой интернет-знакомств. Познакомившись с девушкой в Сети, мужчина решил приехать к ней в гости в Ростов-на-Дону. Однако вместо симпатичной ростовчанки в квартире его встретили трое молодых людей. Они стали угрожать гостю пневматическим пистолетом, отобрали у него около 3 тысяч рублей и мобильный телефон. Затем, как признался сам потерпевший, принялись оскорблять его и словесно унижать. Все это произошло вечером в прошлую субботу, однако в гостях житель Краснодара задержался до понедельника – и не по своей воле. Молодые люди хотели, чтобы их пленник взял на свое имя кредит в размере 200 тысяч рублей – после этого его обещали отпустить. Поэтому утром в понедельник его посадили в автомобиль и повезли в банк.

Однако ни в одном из семи банков, в которые они приезжали, кредит им не выдали. Поведение клиента вызывало у служащих подозрения, ему отказывали и просили поскорее уйти. Потерпевший рассказал: в банк он заходил один, а "охранники" оставались ждать на входе. Владимир обращался к сотрудникам банков с просьбой вызвать полицию, объяснял, что его вынуждают взять кредит. И только в седьмом по счету банке пленнику поверили и дали позвонить в полицию.

На помощь прибыли сразу два экипажа 1 роты полка патрульно-постовой службы Управления МВД России по Ростову-на-Дону. Потерпевший, дождавшись прибытия полицейских, сразу показал им дорогу к квартире, где пробыл два дня. К дому на улице Островского стражи порядка прибыли практически одновременно с подозреваемыми. Последние как раз выходили из автомобиля. Прибытие полицейских явно было для них неожиданностью – молодые люди не рассчитывали, что правоохранители приедут так быстро. Злоумышленники попытались скрыться бегством, но их задержали. Во время обыска в квартире сотрудники уголовного розыска обнаружили пневматический пистолет и топор для отбивания мяса, которыми злоумышленники угрожали потерпевшему. Задержанных граждан доставили в отделение полиции. Их личности установлены: молодые люди являются уроженцами Дагестана, прибывшими в Ростов-на-Дону для обучения.(с)ми

@темы: перепостинг, наша жизнь, новости

---

Угрюмый танк там проползет и ничего с ним не случится...

20.02.2012 в 12:10

Пишет  Сурт:

@темы: фото, перепостинг, юмор

---

Мавзолей уже есть - не хватает парадов

Галикарнасский мавзолей (Кария, четвертый век до н.э.)

Знаменитая гробница персидского царя Мавсола в городе Галикарнасе, потрясшая жителей своими размерами и великолепием. Мавзолей строился на века и, действительно, простоял полторы тысячи лет, восхищая свой грациозностью последующие поколения. Люди похожие на это чудо света очень надежные, как и мавзолей, счастливые, умные, могут хранить тайны. Карьеристы.

Пройти тест

@темы: тестирование черного ящика